Para Maria Bonita

o que é que há com maria bonita

2010-03-31T22:07:00.003-03:00

O meu filho nasceu

2009-08-05T17:16:00.006-03:00

Meu menininho chegou, e ele é muito mais lindo do que todos os rostinhos que eu passei os últimos meses imaginando. Passei a primeira semana completamente anestesiada e apaixonada pela figurinha, transbordando emoção pelos olhos todos os santos dias.

E agora eu entendo a corujice piegas que afeta todos os recém-pais/mães. É impossível fugir dela... e pior, não consigo nem me envergonhar! rs... O bichinho vem com um encanto que prende e turva o nosso olhar. De repente aqueles movimentos todos de dentro da barriga viram olhares, chorinhos, boquinhas, bracinhos, pezinhos. Viram um mundo de diminutivos. E de felicidade, amor, plenitude.

Não dá para pensar em nada, é tudo sentimento. Não consigo, nem quero, dizer nada sobre tudo o que passou, só que foi lindo e foi feliz e foi tudo aquilo mesmo que eu imaginava que seria: a maior felicidade e o maior evento de toda a minha vida. E que o que mais me assustava antes dele nascer é o que hoje mais me fascina: essa nova pessoa finalmente chegou. E a nossa vida agora é construir com ela uma relação.

De barriga cheia

2009-06-03T09:18:00.010-03:00

Há semanas tenho pensado em escrever. Mas os dias têm sido intensos e a minha energia, bem limitada. Só me lembro novamente à noite, ao deitar, quando sinto um pé que não é meu empurrando o colchão... rs...

É uma série de confissões.

A primeira, imagética, e de inspiração para o que vem. É que ando de barriga cheia.

A segunda, é de que estou imensamente feliz.
Os que me conhecem sabem que desde cedo caí no papo de que poderia eventualmente haver algo de errado com a minha fertilidade. Além dos ovários policísticos, eu nasci com dois úteros grudados (transformados em "um" através de uma cirurgia "corretiva") que insistiam em sangrar para fora das trompas e causar dores abdominais insuportáveis mensalmente e, potencialmente, uma futura infertilidade.
Fato é que estar em um dos principais pólos da medicina (intervencionista) brasileira me colocou, desde sempre, a possibilidade de um dia, caso desejasse ser mãe, ter que enfrentar a impossibilidade - ou ao menos uma série de dificuldades - para a resolução da questão via "biologia". Já havia antecipadamente me preparado para a idéia de, eventualmente, um dia ter um filho - ou uma filha - não biológica.

Minha confissão é a seguinte.
No fundo, nunca tive problemas com a questão da maternidade. Acho que a relação entre pais e filhos (mães e filhas incluídas na equação) passa, realmente, por outras vias que não só a biológica e, por isso, nesse departamento tudo estava ok para mim.
O que não estava ok era que o que eu desejava, não sei se "mais", mas "além" do que os anos de convivência, dedicação e atenção que a maternidade e a paternidade envolvem, eram as sensações físicas de fazer crescer dentro de si um ser humano. Era, talvez, de um ponto de vista "teórico", a "experiência" da gestação.
As sensações da presença de um outro ser dentro de si, dessa simbiose, desse deslocamento. E, sinceramente, com todas as desculpas às pessoas que não podem por quaisquer motivos viver essa experiência, hoje posso dizer que é algo absolutamente fascinante.

Desde as primeiras sensações de que perdemos parte do controle sobre nosso próprio corpo... no meu caso, inicialmente, muita fome (mas muita mesmo) e muuuuuito sono. Sem glamourizar, às vezes é chato e ruim... mas é certamente interessante.
Num segundo momento, eu tinha mais energia e disposição... e de repente comecei a sentir umas sensaçõezinhas leves na barriga. Formiguinhas andando, risquinhos sutis, movimentos ainda distantes, intuídos, procurados... mas que me emocionaram tanto, todas as vezes que eu sentia.

Não vou exagerar de que a gestação é uma mudança radical. Há momentos no dia em que a gente se esquece da barriga. Mas, quando lembramos, é tão bom, tão maravilhoso...

Essa fase final é indiscutivelmente a mais intensa. Não só a gente sente cada movimentozinho do bebê, como sente pé na costela, mão na bexiga, solucinhos... Ele reclama e empurra se eu deito mais "pra lá", responde às minhas conversas...

Sem glamourizar, novamente. Isso tudo é muito gostoso, só isso que eu queria confessar. Às vezes quando penso que vai passar, sinto saudades antecipadas. Isso tem me feito muito feliz, tem me feito sentir emoções agradáveis.

O que me lembra da terceira e final confissão: debulhei-me em lágrimas no show em homenagem ao Robertão... rs... (ai, será que vai passar essa fase manteiga derretida?)
E amei o vestido da Hebe, branco... todo de renascença... diva total.

Enfim...
"Se chorei ou se sorri"... rs...

Singing in the rain

2009-04-10T05:34:00.004-03:00

Dias de molho e me rendi a certas coisas, como rever filmes queridos.
Cantando na chuva, juntamente com a Noviça Rebelde, foi daqueles filmes que eu vi, revi, trivi, trocentas mil vezes durante a minha infância... nas férias chuvosas ou sem mãe-torista, sessões da tarde preguiçosas, com brigadeiro de colher ou morangos com leite condensado.
Gravamos com o vídeo-cassete uma das vezes em que o filme passou na sessão corujão. Minha irmã e eu decoramos até os comerciais dos intervalos. O interesse era, penso, perceber cada cena, cada fala, cada movimento, cada música... e, claro, deliciar-se com o final feliz.

E nesses dias, depois de muitos anos, revi-o, em inglês e sem intervalos. Meio ressabiada, desconfiada de que não teria o mesmo prazer da infância e de que acabaria adormecendo em cena qualquer. Mas clássico é clássico, e pela enésima vez, o filme me tocou novamente.
Tá certo que o estado gravídico tem me feito chorar com comercial de margarina com a TV no "mudo", mas enfim...

Já no começo me peguei fascinada porque o filme fala de um dos temas que mais tem me interessado. O fio condutor do filme é a biografia do protagonista, o ator hollywoodiano Don Lockwood. Numa première (e no então já existente "tapete vermelho") ele narra a história de vida de um ator famoso e talentoso, que teria passado pelos melhores e mais reconhecidos circuitos do ramo artístico. Na tela, vemos o que se passou de verdade, e nada tem a ver com o que ele conta. Ele criança circulava pelos lugares mais decadentes, sapateando em público a troco de moedas e se agachando para entrar sem pagar nos cinemas "B" da cidade.
Delicioso.
Me ajeito no sofá, desistindo do cochilo previsto, para acompanhar o desenrolar da história.

Don sai de mais uma estréia de sucesso para aquelas festas super "privês" de comemoração, quando encontra a mocinha do filme, aspirante a atriz "de verdade" que resiste, inexplicavelmente, ao seu charme. E o questionamento do seu talento, profissional e galanteador, o desconcerta profundamente. A estrela retoma seu curso e começa a filmar seu novo filme sobre a Revolução Francesa com seu estridente par romântico, Lina Lamont. Mas o momento coincide com o advento dos "filmes falados", e o dono da gravadora decide, no meio do processo de gravação, introduzir neste filme um novo ingrediente tecnológico: o som.

Claro, a pré-estréia é um fiasco e a voz sofrível da "mocinha" não é o único motivo. O único ganho de Don durante as gravações é o reencontro tão esperado com Kathy Selden, e o prometido, leve, dançante e apaixonante romance. Juntos, e com o engraçadíssimo melhor amigo de Don, Cosmo Brown, os três amarguram numa noite chuvosa o que seria a derrocada da carreira do mocinho, quando relembram algo de sua biografia que estava escondido até então e que poderia salvá-lo: ele pode cantar e dançar! Porque não fazer então do filme um musical?

É a felicidade com essa nova perspectiva que faz Gene Kelly cantar e dançar deliciosamente pelas ruas chuvosas de Los Angeles. Sorrir de braços abertos para as nuvens negras que mandam a chuva pesada, porque o sol está no seu coração e ele está pronto para amar.

Não vou nem falar mais nada... só que me deu vontade uma vontade louca de fazer sapateado pra poder esperar a tempestade certa e fazer o mesmo...

Chegadas e Partidas

2009-03-16T18:12:00.003-03:00

O tempo corre mais do que eu consigo acompanhar.
Já estou na minha nova cidade há uma semana, e me preparando, novamente, para partir.
A despedida da terra de Maria Bonita tentei minimizar, pensar que inevitável, necessária, indolor.
E foi mesmo assim, parti confiante e tranquila.
Pouca tristeza, saudades pontuadas, muitas esperanças.

Cheguei na cidade maravilhosa de braços abertos, como o Cristo Redentor.
E sim, o Rio de Janeiro continua lindo.
Logo nos primeiros dias tive uma surpresa muito agradável, que me deu a certeza de que tomamos a decisão certa.
Apesar de às vezes o coração apertar em dúvidas. Afinal, toda mudança e toda escolha tem suas consequências.

Mas a maior certeza foi me sentir novamente presente, ativa, parte do mundo.
A sensação de sair do estado de suspensão e invisibilidade no qual eu sentia que estava.
De voltar a ser eu mesma. E pulsar, junto à cidade.
Ainda que de barrigão.

Eu voltei, finalmente, há uma semana, a existir. A me encontrar.
Estranho, em um lugar estranho, novo, desconhecido.
Mas estou aqui. E muito feliz.

Tem sido interessante viver tudo isso ao mesmo tempo em que meu filho cresce dentro de mim.
De certa forma compartilhamos tudo, cada sensação, todos os caminhos, cada decisão.
Eu adoro a sua presença, amo cada movimento dele que eu sinto.
E, para vocês queridos desesperados e super cautelosos digo que SIM, eu páro quando estamos precisando parar.
Reconheço, portanto, que não estou só. E minhas decisões são sempre coletivas.

De toda essa metamorfose gravídica o que mais me surpreende é o quanto isso mobiliza as pessoas que me cercam.
Seja pelo estado "preferencial", que tem implicações subentendidas no nosso entorno impessoal, seja nas relações e expectativas de pessoas queridas.

A barriga é um assunto imediato, alvo de sorrisos cúmplices, miradas (mal)disfarçadas, solidariedade - ainda que às vezes forçada...
Uma senhora obesa e mal humorada no metrô me cedeu o lugar dizendo "eu estou pior do que você, mas tudo bem, senta aí".
Fiquei a viagem toda remoendo o assento cedido, a sua indelicadeza. Por azar, a dita cuja foi comigo até o ponto do ônibus da integração em que desci.
E teve que se sujeitar a me deixar vê-la em pé, no ponto, fumando um cigarro atrás do outro.
Sem querer ser moralista e anti-tabagista... mas concluí que isso a desqualificava de certa forma a descarregar em mim sua raiva pela hierarquia de "prioridades" - que ela mesma estabeleceu, afinal, se estava tão mal, não precisava ter levantado, eu não pedi...

Tudo isso me fez (re)pensar esse estado novo no qual me encontro.
A resposta tardia que dei, mentalmente, para esta senhora foi: obrigada, eu realmente não estou mal, nem era para estar.
Estou grávida, e só. É um estado especial, sim, muito especial...
E se o mundo puder ser mais gentil com essa especificidade, agradecemos muito. Afinal de contas, quem não prefere sentar no metrô?

Apenas os sonhos

2009-03-03T11:01:00.003-03:00

Me perguntaram esses dias se eu havia me arrependido da minha escolha profissional. Afinal de contas, eu poderia ter sido engenheira (e hoje estaria construindo minha casa de praia), ou bióloga, como pensei querer ser quando entrei pela primeira vez na universidade. Mas respondi, como sempre faço, sem titubear, que não, de forma alguma. Não me arrependo.

Sem querer forçar aquela coerência biográfica do "nasci pra ser" antropóloga eu sou, sim, muito feliz com a minha escolha. O único problema com ela no momento, além do interminável trabalho de parto da tese, é o voto de pobreza que vem junto, a demora para poder "continuar a ser" antropóloga DD (depois do doutorado).

Acho que Bourdieu anda me assombrando (rs)... mas se até agora "tenho sido" antropóloga, "continuar a ser" depende do que vai acontecer nos próximos anos, comigo e com a minha carreira. Quais são minhas opções, os caminhos possíveis... Anda extensa, ainda, a lista de doutores desempregados e sei lá o que vou acabar fazendo, onde, em que "posição" vou me institucionalizar, se é que vou. Isso, me parece, é parte bem importante de "ser" qualquer coisa. Afinal, de contas, não sou Machado de Assis e a Antropologia não é Literatura.

Claro, minha formação fica comigo para sempre, nem que eu vá lavar pratos em Londres... o que às vezes não parece má idéia...
Pensei agora que a profissão talvez seja como um jardim que se cultiva diariamente, mas a imagem é poética demais para o dia-a-dia cada vez mais, ao que parece, emburrecido, apressado, burocrático e superficial. Ainda assim, a Antropologia me parece mais colorida do que muitas outras coisas. Por isso, de novo, não, não me arrependo. Enfim...

Todo esse blablablá pra dizer que ando pensando muito sobre o que a vida faz com as pessoas. Parte, talvez, por causa dessa fase de transição, as inseguranças e esperanças, os ex-sonhos que se desmancham de vez, os novos que se constituem... A possibilidade (finita e limitada, mas existente!) de se refazer planos... E com um rebento vindo por aí, tem batido aquele medo de ter que fazer escolhas apressadas e insatisfatórias... Aquele medo de acabar presa numa vida superficial, como em "Foi apenas um sonho" (lindo, com Winslet e Di Caprio... vcs viram?), e de me desesperar com isso... De certa forma, acho que a universidade alimentou em mim, assim como os sonhos dos artistas, a esperança de uma vida legal, plena, interessante, emocionante, aberta, frutífera... tantas coisas boas... mas será que o mundo está de acordo com isso?

Enfim, tudo isso (ai ai ai, os tortuosos caminhos da redação...) porque esta semana foi aniversário de 89 anos da minha vó.

E eu fiquei lembrando das coisas que ela me contava quando eu era criança... minha infância coincidiu com sua viuvez, e a leveza da relação cotidiana avó-neta permitiu que ela desabafasse coisas guardadas há anos, do seu casamento, da sua infância, de toda sua vida. Conheci minha vó a partir de muitas das suas insatisfações e arrependimentos. E, claro, ela é das figuras mais importantes na minha vida, eu a amo de paixão e tendo a ver muita injustiça, sim, no seu destino. Ela foi e ainda é - que fique claro - muito feliz em vários aspectos, mas o mundo lhe negou várias coisas, como nega a todos nós, infelizmente. Ainda que a uns mais do que a outros.

Minha vó tem a sensibilidade rara de sacar nuances, intenções, olhares, sentimentos. É perspicaz, de uma generosidade incrível, desprendida, capaz de tudo pela família. Minha vó poderia ter sido várias coisas, se o mundo em que ela cresceu fosse outro... e se ela tivesse tomado algumas decisões diferentes... Acho que muitas das suas reclamações, no fundo, diziam isso.

Nunca me esqueço de um dia em que ela me trouxe uma revista sobre a história da Unicamp (era minha mesmo, ela pegou em algum canto) e me citou, encantada e orgulhosa, uma frase que Zeferino Vaz teria dito aos militares nos duros anos da ditadura, "deixe que dos meus comunistas cuido eu". Minha vó sempre me surpreendeu com as coisas que percebia, e que valorizava...

No fundo, para acabar otimista, independente das frustrações e limitações, ela mandou muito bem. Hoje está firme e forte com seus quase noventa anos... e foi recentemente presenteada com a capacidade de não lembrar e, consequentemente, não mais sofrer. Vive a fazer crochê e palavras cruzadas, a curtir a família, e com um sorrisão lindo estampado no rosto.
Parabéns, vó...

Entremundos

2009-02-17T09:24:00.002-03:00

O que diz, dessa vez, o silêncio de Maria Bonita é que ando entremundos.

Tem sido um verão esquisito, ainda que interessante. Desde as insuportáveis chuvestes de janeiro (frio no verão não vale...) até os também invencíveis e impiedosos dias de calor e sol aqui, mais perto do Equador e onde o mar é mais azul.

O fato é que ando entremundos.
No purgatório, no limbo, em todos os lugares e em lugar nenhum, no "pré" e no "pós", no "antes" e no "depois".
Para onde eu moro, para o que eu "faço da vida", e para o que a vida vem fazendo multiplicar dia após dia, dentro de mim...
Não estou mais aqui (ainda que estando) e ainda não cheguei no meu próximo destino.
E tudo me é estranho.

As transições dóem e são feias. Mas desejadas, e necessárias.
Estou uma mistura de feliz com cansada, atrasada com ansiosa, esperançosa com melindrada.
Antecipando a vertigem da aterrisagem, mas ainda sentindo os efeitos da falta da gravidade e curtindo o prazer da vista da Terra à distância.

Estou entremundos. Em transe, transição.
Sem sofrer, mas em suspensão.
Esperando...
E aprendendo a esperar.

Despedidas

2008-12-30T14:14:00.003-03:00

Em clima de despedida, do ano, e do lugar...
Em breve deixaremos de vez a terra de Maria Bonita.
E antes tarde do que nunca fui visitar a cidade dos seus algozes. E da narrativa orgulhosa pela coragem necessária para exterminá-los. Como se bastasse, ou como se pudesse.

Terra linda, no entanto e, no momento, seca. Parada no tempo, congelada no espaço. Mas pessoas circulam, e são fascinantes. Sol impiedoso, mas águas transparentes e refrescantes.

E o sertão só me fez admirar ainda mais a beleza do azul, a dureza do amarelo, e a coragem do povo que consegue nele viver. E dos bichos e plantas.

Um novo ano de esperanças!
Como a que deve trazer, todos os anos, a promessa de dias de chuva.

Tum-tum

2008-12-19T11:14:00.002-03:00

Posts suspensos por absoluta falta de energia.
Tudo canalizado para o serzinho que cresce sem parar aqui dentro.
E, o pouco -bem pouco - que sobra, para terminar a maledetta...

Mas queria contar que ontem ouvimos bater o coraçãozinho...
Tum tum tum tum tum, muito rápido, mas forte, contundente.
Papai está achando que vai ser baterista... rs...
Devo dizer que o pequeno (ou a pequena) surpreendeu a médica - que resolveu colocar o sonar só por "desencargo", porque com dez semanas, segundo ela, ainda não era para dar para ouvir.
Presentão de Natal!

Aliás, aproveito para deixar o meu beijo de boas festas... com gosto do sal do marzão azul e do sol de rachar o côco.

Maria

2008-11-20T08:15:00.004-03:00

Eu ganhei da vida o maior presente, que é outra vida

Da minha sincronia com a lua, da busca difícil pela saúde e pela paz no coração
Desse lugar maravilhoso, que me presenteia com a ternura dos verdes e dos azuis
Das noites quentes de lua cheia aos dias discretos e reclusos de nova

Da recusa em seguir os pessimistas, tecnocratas da vida
Da ruptura com aquilo que eu não quero e que não me serve
E da jornada que tem sido conhecer a mim mesma

Mas principalmente do meu amor
E dessa fortaleza arenosa que são os nossos dias
Nasce essa criaturazinha, tão desejada e já tão amada

Que me dá a esperança de reconstruir o mundo todo, desde o começo

Este é da vida o maior presente, que nós ganhamos, nós e vocês... uma outra vida

Don't ask

2008-10-31T16:37:00.001-03:00

Life is what happens
While you're busy writing your thesis

Mulher ao Espelho

2008-10-28T18:12:00.002-03:00

Hoje, que seja esta ou aquela,
pouco me importa.
Quero apenas parecer bela,
pois, seja qual for, estou morta.

Já fui loura, já fui morena,
Já fui Margarida e Beatriz,
Já fui Maria e Madalena.
Só não pude ser como quis.

Que mal faz, esta cor fingida
do meu cabelo, e do meu rosto,
se tudo é tinta: o mundo, a vida,
o contentamento, o desgosto?

Por fora, serei como queira,
a moda, que vai me matando.
Que me levem pele e caveira
ao nada, não me importa quando.

Mas quem viu, tão dilacerados,
olhos, braços e sonhos seus,
e morreu pelos seus pecados,
falará com Deus.

Falará, coberta de luzes,
do alto penteado ao rubro artelho.
Porque uns expiram sobre cruzes,
outros, buscando-se no espelho.

Cecília Meireles
MAR ABSOLUTO - 1945.

Saudad's

2008-10-15T19:01:00.002-03:00

Ai, q' hoje me bateu umas saudad's da t'rrinha, o pá!

Lisbon revisited (1926)
Álvaro de Campos

Nada me prende a nada.
Quero cinqüenta coisas ao mesmo tempo.
Anseio com uma angústia de fome de carne
O que não sei que seja -
Definidamente pelo indefinido...
Durmo irrequieto, e vivo num sonhar irrequieto
De quem dorme irrequieto, metade a sonhar.

Fecharam-me todas as portas abstratas e necessárias.
Correram cortinas de todas as hipóteses que eu poderia ver da rua.
Não há na travessa achada o número da porta que me deram.

Acordei para a mesma vida para que tinha adormecido.
Até os meus exércitos sonhados sofreram derrota.
Até os meus sonhos se sentiram falsos ao serem sonhados.
Até a vida só desejada me farta - até essa vida...

Compreendo a intervalos desconexos;
Escrevo por lapsos de cansaço;
E um tédio que é até do tédio arroja-me à praia.
Não sei que destino ou futuro compete à minha angústia sem leme;
Não sei que ilhas do sul impossível aguardam-me naufrago;
ou que palmares de literatura me darão ao menos um verso.

Não, não sei isto, nem outra coisa, nem coisa nenhuma...
E, no fundo do meu espírito, onde sonho o que sonhei,
Nos campos últimos da alma, onde memoro sem causa
(E o passado é uma névoa natural de lágrimas falsas),
Nas estradas e atalhos das florestas longínquas
Onde supus o meu ser,
Fogem desmantelados, últimos restos
Da ilusão final,
Os meus exércitos sonhados, derrotados sem ter sido,
As minhas cortes por existir, esfaceladas em Deus.

Outra vez te revejo,
Cidade da minha infância pavorosamente perdida...
Cidade triste e alegre, outra vez sonho aqui...

Eu? Mas sou eu o mesmo que aqui vivi, e aqui voltei,
E aqui tornei a voltar, e a voltar.
E aqui de novo tornei a voltar?
Ou somos todos os Eu que estive aqui ou estiveram,
Uma série de contas-entes ligados por um fio-memória,
Uma série de sonhos de mim de alguém de fora de mim?

Outra vez te revejo,
Com o coração mais longínquo, a alma menos minha.

Outra vez te revejo - Lisboa e Tejo e tudo -,
Transeunte inútil de ti e de mim,
Estrangeiro aqui como em toda a parte,
Casual na vida como na alma,
Fantasma a errar em salas de recordações,
Ao ruído dos ratos e das tábuas que rangem
No castelo maldito de ter que viver...

Outra vez te revejo,
Sombra que passa através das sombras, e brilha
Um momento a uma luz fúnebre desconhecida,
E entra na noite como um rastro de barco se perde
Na água que deixa de se ouvir...

Outra vez te revejo,
Mas, ai, a mim não me revejo!
Partiu-se o espelho mágico em que me revia idêntico,
E em cada fragmento fatídico vejo só um bocado de mim -
Um bocado de ti e de mim!...

Viagens, e a volta

2008-10-12T11:23:00.003-03:00

Cosmonauta soviético Serguei Krikaliov, apaixonado pelo cheiro do universo, responde ao jornalista sobre onde se sente mais feliz: se na Terra, se no espaço, no vôo para o espaço:

"Na Terra, imediatamente depois de um vôo. Não há nada mais belo."

Matéria do Mais!

Dormi de olhos abertos

2008-10-09T09:29:00.003-03:00

Crianças batiam uma corda para eu pular.
Tac, tac, tac.
E você tem que achar o tempo certo para entrar, sem esbarrar, e pular na hora certa, milissegundos depois do tac.
Mas, quando consegui entrar, sumiram as crianças, a corda, o mundo.
E caí num feixe de luz e vento, supersônico e ultravioleta.
Como uma onda de força imprevisível que afoga e arrasta até depois de quando você gostaria que ela parasse.
Pós-semi-apocalipse.
Moída, tirei o cabelo da cara, cuspi a areia e sentei pra respirar.
Cavalo desinformado sobre a teoria do caos.

Aniversário

2008-09-19T12:01:00.003-03:00

Hoje o Maria Bonita faz um ano... Então, vamos ao tradicional post de aniversário... rs...

Um ano... Meu prédio vizinho está pronto e não vejo mais o céu da janela do meu escritório. As cores são preto, branco e um laranja horroroso que no fim da tarde vira um espelho para a luz do sol, de dar aqueles reflexos impossíveis de olhar, sabe? Bem na minha janela. Está pronto, ready and willing, mas por algum (provavelmente breve) motivo, por enquanto ninguém o habita. E ele não canta mais para mim. Há um bom tempo, na verdade.

Descobri que eu gosto de formas de marcar o tempo. Adoraria, por exemplo, viver em um lugar em que as estações do ano são mais visíveis. As estações concentram um grande rendimento metafórico, filosófico, simbólico, enfim. Também nos forçam a movimentos interessantes. Proteger-se de um inverno rigoroso, admirar o desabrochar das flores, valorizar o sol e o calor do verão, perder-se nas cores do outono... coisas assim... Não sei, me parece, a vida fica mais sensorial.

Me pego sempre procurando os sinais que o mundo me dá das repetições, dos seus ciclos. Na ausência das nuances das meias estações (aqui só se fala em inverno e verão, e é quase só mesmo isso), comecei a prestar mais atenção na Lua.

Segunda feira, véspera de feriado estadual, fomos os três caminhar pela orla ao anoitecer. E eis que ela surge em meio às nuvens do horizonte atlântico, cheia e vermelhíssima. Tudo quase pára nessas horas. É um espetáculo, óbvio, inspirador. Lindo.

Mas gosto muito, também, da Lua Nova. Finíssima, quase sempre praticamente imperceptível, abstém-se de ser a protagonista noturna e aparece timidamente durante o dia. Não se furta da companhia do seu oposto simétrico. Adoro achá-la, o que dá sempre algum trabalho...

Se existe algo que uma bela paisagem (não vou chamar de natural) proporciona, é esse prazer estético sensorial. Para mim, esses momentos de percepção do mundo em que habito são (quase) religiosos. Fundamentais. Sinto falta, física, deles.

Há um ano resolvi enfrentar meu pânico dos blogs e orkuts da vida (e seus potenciais para a exposição pessoal, para o bem e para o mal, ou para além do bem e do mal)... e fazer o exercício de registrar algumas das minhas angústias, pensamentos, sentimentos que vinham dos meus encontros, e desencontros. Não só por estar aqui (nesta cidade). Mas também.

Olhando hoje com uma certa distância, foi verdadeiramente uma das fases mais difíceis da minha vida. Se é que existem fases, e caso tenha sido mesmo uma fase, se é que passou. Enfim. Um momento muito difícil... E da vontade de sair dele, e de fazer dele sair uma coisa bonita, por isso também o bonita no nome, e o belo na vida.

Aos amigos, amigas, queridos e queridas, leitores (silenciosos e desconhecidos ou não), meu abraço forte e saudoso, de lua cheia e começo de primavera. Uma lágrima (feliz) de cúmplice felicidade por compartilhar com vocês a existência nesse mundo misterioso e cheio de percalços. E que ele seja, sempre, para todos nós, mais bonito.

Sede

2008-09-07T00:13:00.003-03:00

Dias azuis de sol
Noites frescas
Casas geladas

Narinas com sede
O diabo tragando o mato seco

O mesmo, que é outro
Num fim de inverno em São Paulo

Aviso aos navegantes...

2008-08-18T09:59:00.001-03:00

Semana que vem tô chegando por aí!

Com Totó e meus sapatinhos prateados... rs...
Preparem os copos!

Perspectivas olímpicas

2008-08-16T17:04:00.002-03:00

Lamentável a performance brasileira nas olimpíadas. Não sou nacionalista, muito menos esportista. Estou envergonhada, na verdade, com a comoção nacional quase desesperada por uma ou outra mirrada medalha. O que faz dos vencedores mais heróis ainda, do que poderiam (ou deveriam) ser.

Não sei se é só falta de políticas consistentes de apoio ao esporte (como vale para educação, saúde etc), se tem a ver com nossa tendência "macunaíma" ou se, sei lá, não sabemos controlar a pressão e a emoção tão bem quando os nossos anfitriões e seus vizinhos, ou nossos ancestrais europeus, ou os X-Men americanos... Ou, ainda, se estamos na vanguarda de um mundo menos competitivo ou se sacamos que a busca pelo super-humano é uma barca furada... enfim...

Fato é que estou hoje extasiada por rever, cada vez com uma nova trilha sonora mais emocionante, os vinte segundos que deram ao filho do Cielo (todo mundo esquece do pai do cara) a primeira :S medalha de ouro brasileira.

Do fundo da piscina, sou convidada a observar o rosto do rapaz que traz o céu no nome enquanto ele atravessa como um pássaro a piscina olímpica. A feição transparece uma força que parece quase sobrehumana e o corpo-peixe, visto de baixo, faz da água quase nada. É a luta contra ela, afinal de contas. Eu, signo de fogo, admiro. Jamais vou compreender a água assim. Nem sequer pensaria nisso, não fossem Cielo, brasileiro, e as câmeras do fundo da piscina.

Divulgando

2008-08-12T14:06:00.002-03:00

Identidade IV - De Maria Bonita e os meus demônios

2008-08-07T14:55:00.004-03:00

Este blog começou da minha solidão, violentando minha natureza interativa tagarela e carentona. Mas foi um convite do Celo pra participar do blog sobre rosto, coisa e nome e eu pensei tanto tanto tanto num post, que acabei me inspirando pra fazer o maria bonita.

É que uma das referências locais aqui é o lugar onde expuseram as cabeças dos cangaceiros, dentre os quais a minha homenageada. Achei fascinante a história, o terror da política "headhunter" misturado com a pretendida contundência cientificista: chegaram a levar as cabeças pro Instituto de Medicina Legal da UFBa e a estudá-las a la Lombroso. Há todo um itinerário de circulação destas cabeças, passando aqui por Maceió. Fotos inclusive, é só fazer uma busca que vocês encontram. As cabeças passaram um tempo em exposição. No final, a briga das famílias para recuperá-las e dar a elas o "descanso merecido" junto com o resto do corpo. Que "os mortos que enterrem seus mortos" uma pinóia! E foram décadas.

Me encantaram algumas coisas em Maria Bonita. Assim como algumas senhorinhas que vejo por aqui, eu a acho às vezes parecida com a vaga lembrança que eu tenho da minha avó, o que me dá, claro, uma simpatia saudosa... Mas o que mais pegou para a escolha, e a homenagem, foi o choque de estar em um lugar onde as pessoas (homens e mulheres, que fique claro) não disfarçam o machismo. Entendem a ressalva né?

Onde aqueles preconceitos básicos de gênero, ultra criticados, e aqueles hábitos condenáveis operam a todo vapor e sem dó. Eu arriscaria dizer: um lugar que não sabe o que é, ou foi, ou foram, vai, no plural, os movimentos e reivindicações feministas. Portanto, onde ainda não existe "gênero". Só sexo mesmo.

Desde "quando eu era criança pequena lá em Barbacena" eu sentia que esse incômodo com o machismo era uma coisa meio anacrônica, de mulher deprimida preguiçosa e sem "fé" (no sentido amplo da palavra). Sempre tive um monte de figuras femininas poderosas pra me inspirar, e ainda tenho. E nunca tinha me intimidado.

Daí surgiram figuras como Foucault, Haraway e e Strathern na minha vida e ficou tudo ainda mais provável! As críticas dos "pós-várias coisas" (pós-modernismo, pós-feminismo etc etc) só pioraram essa sensação. (Pô, a galera não entende que poder é um negócio difuso, multinível, micro e macro ao mesmo tempo, blá blá blá? Patriarcalismo? Me poupe! Isso já era. Cachorro morto...).

De castigo, Deus me mandou pra cá, e de "esposa de".

Para Saramágico

2008-07-30T16:10:00.002-03:00

Em terra de cego...

Quem tem um olho é assassinado.

25/07/1938

2008-07-25T14:30:00.002-03:00

Um minuto de silêncio... que há 70 anos Maria Bonita era degolada viva.

Click

2008-07-21T11:27:00.002-03:00

Acho que o problema não é tanto identidade e alteridade... esses são os reflexos e mecanismos.
O que "pega" mesmo é a condição de forasteiro competitivo. Ou, pior, no feminino.
Não é?

Identidade III

2008-07-17T21:30:00.006-03:00

Segue em doses homeopáticas, porque... sim.

Na blogosfera, orkuts e myspaces da vida dá para tentar manipular alguma coisa... arriscar, inventar, mentir com alguma facilidade. Aliás, ontem vi na Folha uma tirinha ótima:

Mas eu estava pensando, e preocupada simplesmente com os efeitos que temos, "pessoalmente", nas pessoas com quem interagimos. Até que ponto somos reféns das leituras da nossa presença, e das diversas categorias que a classificam?

Ou, até que ponto é possível (ou desejável) prever os efeitos possíveis de uma "imagem" pessoal e "transformar" o corpo (numa concepção amplificada, em que caiba também a hexis corporal) de forma a afetar (ou manipular para os mais maquiavélicos, ou seja, conscientemente e da forma que "desejamos") a mensagem que transmitimos através dele?

E que viagem é essa de corpo e imagem? Isso tudo não sou "eu" mesma?

Enfim, devaneios pseudo-filosóficos, ultra-amadores. Espasmos de ter sido colocada involuntariamente numa posição de alteridade. Não prometo que chego onde eu pretendia no primeiro post da saga, embora eu tenha umas coisas ainda entaladas na garganta, mas vamos ver ainda onde isso vai dar... rs...

Identidade II - Ser ou ser

2008-07-07T11:04:00.003-03:00

Continuando (a pedidos, eba!!!)...

Eu parei na primeira vez que eu tive que virar uma coisa que eu só era porque os outros ali talvez não fossem né? Então, a idéia era mesmo essa... Como as pessoas te localizam no tempo e no espaço, a partir dos lugares por onde você passou (os lugares, ou o lugar, de onde veio) e as leituras que fazem a partir da sua "presença material": a cor da sua pele, do seu cabelo, o tamanho e as formas do seu corpo, seu gênero, etc etc etc.

Eu sempre fui um pouco preguiçosa, não gostava muito de me esforçar para me enquadrar. Também não passei muito tempo naquele universo e logo fui estudar numa outra cidade, maior. Aliás, num lugar interessantíssimo também, do qual tenho ótimas recordações.

Mas a falta de "enquadramento", claro, teve efeitos. Um afastamento compulsório e voilá: o tal distanciamento que, com algum investimento teórico e metodológico, pode virar uma perspectiva antropológica. Virou, acho. Uma recusa desesperadora de "ser" qualquer coisa, ou "ser" aquilo que alguns queriam, ou diziam, que eu era. O que me encantava não era uma ou outra identidade qualquer: nunca vi vantagem em nenhuma das que me estavam disponíveis. O que me encantava era a possibilidade, ainda que praticamente inviável, de não ser, da efetiva metamorfose ambulante.

Mas, a pergunta, essa recusa é possível pra gente que é de carne e osso?

Identidade I – Eu sou apenas um rapaz latinoamericano*

2008-07-01T17:26:00.002-03:00

*Em homenagem a Orlando e Virginia Woolf, e de epígrafe pra o que vem a seguir.

Vamos por etapas. Puxei agora um fio complicado. Se eu tiver saco e disciplina, continuo a discussão em futuros posts. A pretensão é essa, já que este vai como o primeiro de próximos que virão. Quero chegar nas minhas andanças pela terra de Maria Bonita, e meu incômodo (colorido por um interesse antropológico, claro) com algumas figuras que encontrei por aqui. A ver.

Não sei exatamente como acabei virando antropóloga... mas certamente tem a ver, como provavelmente para todos os que o fazem, com um incômodo (em maior ou menor grau) com as questões de identidade e alteridade. Com o “outro”, para simplificar, ou a necessidade de que ele, ou você, seja estabelecido como tal. Não me lembro de ter precisado acionar qualquer identidade até bem pouco tempo atrás. Não que algumas delas (as identidades) não operassem (em mim ou para mim) à revelia. Mas enfim, eu não precisava levá-las em conta. Talvez tenha a ver com o fato de ter crescido onde cresci. Embora o Cambuci seja reconhecidamente um bairro onde se fixaram muitos imigrantes italianos (dentre os quais estavam, evidentemente, meus “ancestrais”), o fato de meu avô paterno (que morava no Ipiranga) ter se casado com a minha avó, vinda com a família dos cafundós do nordeste brasileiro tentar a vida na cidade grande, me dava não só uma melanina extra, coxas e canelas grossas e otras cositas más (rs), mas também uma sensação muito agradável da mistura interessante que se pretende caracterizar como “brasileira”. Brasileiro, essa coisa esquisita.

Até me incomoda fazer essa narrativa porque eu, depois de aprender a desconstruir algumas armadilhas das narrativas de identidades, achava que isso realmente não tinha tanta importância ou relevância assim. Talvez também porque nunca tenha aprendido as diferenças entre japoneses, chineses e coreanos, com quem convivi intensamente durante meus primeiros anos de colégio. Se eram os números de sobrenomes, o lado pra onde puxava o olho, ou seja lá o quê não importava: brincávamos juntos das mesmas coisas, nos períodos que se determinavam para tal. Umas pessoas eram mais legais, outras menos, e isso nada tinha a ver com a nacionalidade dos ancestrais. Algo, no entanto, me diz, puxando aqui pela memória, que havia uma resistência cultural à “assimilação” por parte dos pais das minhas amiguinhas... eles não gostavam que nós (as outras) as monopolizássemos demais. Até hoje muitas delas só namoram os “mesmos”. Mas, claro, não todas. Meus pais, pelo que me lembro, não estavam nem aí. Enfim.

O ponto é que, assim como não me via “italiana”, “nordestina” ou “brasileira” entre minhas amigas “orientais”, não me via, nem fazia idéia, do que viria a ser ser “paulista” ou “paulistana”. Claro, quando entra gênero a coisa complicava mesmo. Menina eu sempre fui e tive que ser, por uma série de motivos. Raça também era complicado. Dentre os “meus”, minha irmã e eu éramos as mais morenas. Nas férias de verão ficávamos “pretas” – essa palavra, mesmo. Nunca vi “cor”, mas também, mea culpa (não sei bem se mea, mas, rs), não havia tantos negros assim ao meu redor, pra que fosse uma categoria presente.

Apesar da minha infância com “outros” do outro lado do planeta, minha primeira experiência de alteridade foi quando eu virei paulistana, ao mudar pro interior do Estado. Nem era tão longe assim, menos de uma hora de carro, mas chegar de mudança da capital praquela cidadezinha de alguns milhares de habitantes, na época, foi certamente uma experiência dura para os meus pais. Saíram-se bem, por sorte (não é?), estão bem e felizes por lá. Mas sofreram com a pecha. Eu, não tanto. Que eu me lembre. Ou, não exatamente por “ser” paulistana, mas mais pelo entranhamento dos dois tipos ideais que eu encontrei por lá: os “nativos” (que por sinal tinham muito a ver com os “meus”, eram também descendentes de italianos, mas que tinham tido uma experiência social totalmente diferente da minha) e os “paulistanos” endinheirados das casas de veraneio (dos quais nos distinguíamos em algumas casas decimais).

To be continued...

Com a filha de João

2008-06-26T23:27:00.001-03:00

São João animadaço e o sempre atual tema do casamento... rs...

A minha Speranza

2008-06-19T21:06:00.003-03:00

"O sujeito é um objeto desqualificado. O meu olho é o cadáver da luz, da cor. O meu nariz é tudo o que resta dos odores quando a sua irrealidade fica demonstrada. Mas a minha mão refuta a coisa tida. Logo, o problema do conhecimento nasce dum anacronismo. Implica a simultaneidade do sujeito e do objecto, cujas misteriosas harmonias desejaria iluminar. Ora o sujeito e o objecto não podem coexistir porque são a mesma coisa, a princípio integrada no mundo real, depois lançada à escória. Robinson é o excremento pessoal de Speranza. Esta fórmula espinhosa enche-me de sombra e satisfação. Pois mostra-me a senda estreita e escarpada da salvação, duma certa salvação pelo menos, a duma ilha fecunda e harmoniosa, perfeitamente cultivada e administrada, forte pelo equilíbio de todos os seus atributos, seguindo sempre a direito, sem mim, pois que tão próxima de mim que, mesmo como puro olhar, já seria demasiado de mim, e tornar-se-ia necessário reduzir-me a esta fosforecência íntima que faz cada coisa ser conhecida sem alguém que conheça, consciente sem alguém que tenha consciência... Ó subtil e puro equilíbrio, tão frágil, tão precioso!"

Num dia chuvoso e (quase) solitário... de uma ilha qualquer, a minha ilha Speranza.

Trechinho de "Sexta-feira ou os limbos do Pacífico", de Michel Tournier. Edição Relógio D'Água (isto é, com o charme peculiar dos "donos" da língua, rs).

Pé na areia

2008-06-16T11:24:00.005-03:00

Filó na praia de Carro Quebrado, logo depois de desatolarmos o golzinho da lama. Ironias do destino. Afinal, o nome não deve ser à toa. Nunca é.

Mas então, vamos ao que interessa, que é ser feliz.

Os lugares...

2008-06-03T09:01:00.003-03:00

Encontrei Maria Bonita.
E ela, sorridente, piscou para mim, e me disse:

Minha filha, você acha que se isso aqui prestasse eu tinha largado tudo pra viver de arma em punho no sertão?

Novos tempos, velhos problemas.

Noites em claro

2008-05-20T09:33:00.002-03:00

O mundo anda em provas
E tem gente que eu amo sofrendo

É mais difícil ter esperança em dias chuvosos
Mas pelo menos ontem entrou a lua cheia

Last minute panic

2008-05-01T00:29:00.005-03:00

Fase "tirinhas". Bem que eu queria que a tese pudesse ser uma tirinha: em três ou quatro quadradinhos, dizer o que tem que ser dito, e sair pro abraço. Juro, até tentaria aprender a desenhar...
Mas enfim, quando coloquei a anterior, lembrei dessa... é um "apud" ex-blog (?) da meme, há alguns anos já... Mas é ainda mais eloquente que a anterior. Para uma madrugada de feriado (dia do trabalho!!!), especialmente. Inspiradora.

Deadlines

2008-04-29T12:19:00.001-03:00

Os caminhos da vida

2008-04-22T10:53:00.002-03:00

Se as coisas se confirmarem como eu estou prevendo, eu vou ter que começar a acreditar em destino.

Verdade e versões

2008-04-21T11:17:00.008-03:00

Fui pega pela novela, não tem como. Não resisto a um enredo policial.
E esse bombardeio de informações sobre os detalhes do crime... as perguntas sem respostas... o apelo da tragédia, da crueldade e do sangue frio do ser que teve a capacidade de asfixiar uma criança, cortar a tela, passar o corpo dela por ali e entregá-lo à morte então, esperava-se, certa...

Descobri então hoje que o badalado casal decidiu falar com a imprensa. Escolheu, claro, a Globo, e o Fantástico. Fui assistir pela internet. São trinta e seis minutos esquisitos na sua vida. Você está sentado na sala de estar do prédio de classe média em frente àquele casal que você viu fugindo pra lá e pra cá nas fotos e matérias da imprensa.

A moça com aquela gola do casaco (supostamente) displicentemente torta porque ela está em frangalhos... um terço preso entre os dedos... recontando todas as histórias de amor, carinho e amizade com a enteada, aquelas que provocavam saudades e emoção e a faziam chorar. Chore bastante, quanto mais você conseguir, pensei no advogado a instruindo. Olhava sempre para baixo, encarando o repórter apenas quando dizia que eles são inocentes e que Deus é a única testemunha.

O rapaz, inconsistente, olhava para vários lados ao mesmo tempo, muitas vezes para alguém que estava ali ao lado, pai ou advogado ou ambos, em busca de aprovação. Discurso ensaiado, do quanto eles eram unidos, família feliz e perfeita, viviam juntos em harmonia, os filhos sempre foram tudo para eles, em suma, eles não tinham motivo para ter feito aquilo. Como se família perfeita fosse uma coisa que existisse...

Talvez eu nestas poucas linhas tenha sido mais convincente do que ele nos trinta e seis minutos. Bem mais atrapalhado, com as palavras principalmente, ou pra executar o discurso ensaiado, quase não chorou, e continuou ignorando sistematicamente as provas que a polícia teria levantado contra eles. Negando até a morte. "Desconheço, não entendo como isso pôde acontecer, é o que a gente se pergunta também".

Eu não vou julgar, claro que fui levada, como quase todo mundo, a ter praticamente certeza pelos indícios que foram defendidos pela polícia de que eles foram, realmente, os culpados. Mas tentei assistir à entrevista sem decidir para um lado ou para o outro. Confesso, fiquei muito inclinada a acreditar que eles não estão dizendo a verdade embora a sensação é de que eles estão desesperadamente tentando fazer-me acreditar no contrário.

É meio óbvio que aquilo é uma encenação. Os caras estão correndo o risco de serem linchados na rua. Mesmo que fossem culpados, não deixariam de usar aquele tempo nobre que a gigante da telecomunicação lhes oferecia para tentar reverter alguns pontos a seu favor. Afinal de contas, o julgamento popular conta demais nesse processo todo.

A gente no fundo quer acreditar que eles não seriam capazes daquela crueldade. E mais, que não seriam capazes de fazer aquilo e aparecer de cara lavada chorando e falando que amavam a Isa... a princesinha do papai...

Pra mim é isso: eu sou capaz de conceber a possibilidade de um acesso de fúria e violência como parte da natureza humana. Parte abominável, que não deveria acontecer, contra a qual a gente aprende (ou deveria aprender) a lutar com todas as forças. Mas que pode, sim, acontecer. Tanto que aconteceu. Sejam eles os assassinos ou não. Alguém foi.

Num caso desses é fácil pensar no que seria o "real". Em o que são verdades, mentiras e versões. Todo crime é assim e é por isso que Sherlock Holmes é tão sedutor. Porque ele consegue recompor perfeitamente "o que aconteceu" a partir de um estudo meticuloso e infalível dos indícios.

Bem, aconteceu que alguém esganou e jogou a menina pra janela. É fato. Ela está morta e enterrada. É real. O que o pai e a madrasta contam é uma versão: a de que não foram eles.

O que me violenta pessoalmente não é a violência e a covardia com a criança: muitas situações como essa acontecem todos os dias em vários cantos do planeta, infelizmente. O que mais me assusta é a possibilidade da figura, caso culpada, inventar uma outra versão e tentar salvar a sua pele a todo custo. É a mentira deslavada pra se safar. To try to get away with murder. É a possibilidade de a pessoa além de fazer uma coisa dessas, ainda olhar para você, e dizer que uma coisa que aconteceu não aconteceu, não.

É a dúvida.
O jogo.
A mentira.
A covardia de construir verdades convenientes para não enfrentar os próprios erros.
É essa capacidade cruel que nós temos, em maior ou menor grau, de dissimular. É o efeito Capitu no nosso coração Bentinho. E vice-versa. Para o bem e para o mal.
E contra isso, ainda, o peso de uma intuição mal resolvida, que grita nas orelhas do coração que aconteceu isso ou aquilo, mesmo sem provas.
Me faz pensar que a vida é também a arte de não se fazer enganar.

Como parece talvez ser para a Neide, figura carimbada que vem semanalmente fazer as minhas unhas e me trazer notícias desse mundo tão distante de mim que é o das Marias Bonitas da cidade. Uma história de vida incrível, qualquer hora eu conto o que der por aqui. Ela disse desde o primeiro dia que isso era coisa da madrasta. Sem um pingo de dúvida, uma convicção desconcertante de quem sabe o que a vida pode fazer com as pessoas. A ver.

Under pressure

2008-04-17T10:08:00.003-03:00

Tenho certeza de que perdi a corrida com o tempo. Ele ganhou, desisto, não consigo acompanhá-lo, sinto muito. Estou dias, semanas, talvez meses (ai, anos??) atrasada para tudo o que eu já deveria ter terminado.

Totalmente engolida pela escada rolante que anda no sentido contrário.

Obviamente não só eu mesma, você também deve se sentir assim. E fico lembrando de ter lido tantas vezes sobre a compressão do espaço-tempo na graduação.

Alguém pára o ônibus? Que eu não quero descer... mas queria poder olhar direito a paisagem...

O medo do medo que dá

2008-04-14T21:23:00.002-03:00

Era pra por a letra, com a música... porque ambas são lindas e fazem uma combinação porreta...
Mas achei esse vídeo e não resisti.

Elevadores e tsunamis

2008-04-09T21:08:00.002-03:00

Algum analista de plantão por aí?

Fiz as pazes com Maria Bonita.
O que andava ruim na minha vida virou de ponta cabeça e agora tudo são flores.
Mas a noite passada tive dois pesadelos. Algumas coisas novas, mas os pesadelos recorrentes de toda a minha vida. Psicodélicos, como sempre.

Devia ser por volta de 1985, e como em todas as manhãs descíamos pelo elevador para a garagem, para que minha mãe nos levasse de carro para a escola, antes de ir para o trabalho. Não sei o que houve mas o elevador chegou ao segundo subsolo - andar inferior do prédio - e, sem abrir as portas nem parar, começou a subir novamente. Pânico. Alguém então foi apertando os botões dos primeiros andares e, não me lembro direito, mas acho que o elevador parou lá pelo terceiro ou quarto andar. Saímos sem grandes problemas e então descemos pela escada. Sem grandes danos.
Apesar deste episódio traumático, eu não tenho medo de elevadores. Entro numa boa, em qualquer um, pra qualquer andar. Nem penso nisso.

Mas o fato é que a partir desse dia eu passei a sonhar com elevadores descontrolados. rs...
Algo meio Matrix ou sei lá, Blade Runner, como se as máquinas (no caso, os elevadores) de uma hora pra outra resolvessem deixar de funcionar da forma "prevista". O repertório de rebeldias é vasto: desde o traumático desce-tudo-e-não-pára (com escalas diferenciadas de velocidade que chegam à queda livre, bem acelerada e vertiginosa), até o vôo vertical interminável para cima, chegando a galáxias e planetas distantes. :D Pelo menos meus sonhos são criativos, vai.
É assustadora a imprevisibilidade, mas eu sobrevivo. Sempre.

Dessa vez era um elevador de um prédio bem antigo, meio decadente, daqueles com porta de ferro. E o danado não subia na vertical, tinha um circuito todo sinuoso que incluía até alguns loopings no caminho. A la Playcenter. Doideira...

Mas o que me marcou nesse sonho é que ele se juntava a um outro pesadelo também recorrente.

Eu acabava de me mudar para uma cobertura, que ficava numa altura absolutamente inviável para qualquer prédio de qualquer praia brasileira. Alta até para Manhattan antes de 11 de setembro. Vertigem, again. Não bastasse o elevador psicodélico.

Chovia muito, como estava chovendo por aqui há dias atrás. E o mar, de ressaca, começou a invadir as ruas da cidade. A rua onde eu morava. A garagem do prédio. Apavorada e incrédula, eu agradecia o fato de estar vendo as coisas lá de cima, mas me desesperava com a possibilidade de uma clausura compulsória até sabe lá deus quando essa catástrofe durasse.

Bom, de tsunami eu tenho medo mesmo. Medo não, pavor.

Eu ouvi uma vez, quando criança também, que o mar da praia grande tinha chegado à avenida da praia em uma ressaca. Pronto. Dali pra frente a imagem povoava meus sonhos, pesadelos. Eu estava na casa (então) dos meus avós, a onda chegava aos poucos, de mansinho. Sempre de mansinho. Mas constante e volumosa, a água ia invadindo tudo.
Descontrole, de novo.
E pior, da "natureza".

Elevadores e tsunamis. Tecnologia e natureza, dicotomia que me persegue (ou será que sou eu que a persigo?).
O mundo que escapa da previsibilidade. A máquina que sai do controle e faz o inesperado, a imensidão desse planeta água que com um mero desequilíbrio pode devastar grande parte da população humana. Do nada. De um terremoto ou meteoro cometa o que seja. Catástrofe, caos. Me lembra que eu estou viva e que posso não estar mais. Ou pior, que as pessoas que eu amo podem não estar mais. E de uma vez.

Mas, uma querida amiga me tranquilizou: Não vai acontecer. Mas, se acontecer, você saberá o que fazer. Porque tem coração.

What if...

2008-03-31T18:00:00.001-03:00

Presidentes e Amantes

2008-03-24T10:18:00.002-03:00

Quase clipping, vou me abster de comentar por falta de tempo. Mas sugestivo pra uma manhã chuvosa de segunda-feira...

FOLHA - Os eleitores levam em conta o comportamento sexual do candidato?
TALESE - Não acho que faz diferença nenhuma desde que não se relacione com seu trabalho. John Kennedy foi um presidente muito bom e tinha amantes. Bob Kennedy, seu irmão, tinha amantes. Eram casados e tinham amantes. Lyndon Johnson tinha amantes. Eisenhower. Todos nossos bons presidentes tinham amantes. O presidente Richard Nixon não tinha amantes e foi um presidente ruim. Esse cara, George W. Bush, é um presidente ruim. E não tem amantes. Entende? Bill Clinton foi muito bom e teve. Os piores presidentes são os que não tiveram amantes. Nixon foi o pior de todos os tempos. E Bush é o segundo pior. Se Bush tivesse amantes, talvez não estaria matando tanta gente no Iraque e tendo essa politica de destruir a vida de tanta gente.

FOLHA - O senhor quer dizer que, se a vida sexual de Bush fosse menos comportada, seu governo seria melhor?
TALESE - Não digo que seria melhor, mas quando você olha... Os bons presidentes não eram pessoas que se "comportavam" sexualmente. Martin Luther King tinha muitas amantes. Matin Luther King! Nós temos um feriado para ele, ele é um herói nacional. E tinha muitas amantes. Muitas. Ele era um cara mau? Não, não era.

cortinas de água

2008-03-17T08:58:00.003-03:00

Prenúncio do equinócio: começaram as chuvas.

Acabei de ouvir, e sentir, pela primeira vez na Terra de Maria Bonita, uma mensagem de Thor.

imagens aos poucos

2008-03-14T12:18:00.004-03:00

Bateu de novo a verbofobia. É que também ando trabalhando que nem gente grande....

Vão então algumas fotos de janeiro, em Penedo.

R-E-S-P-E-C-T

2008-03-03T11:08:00.003-03:00

Ando meio cansada de certas coisas.

Embora tudo no paraíso das águas continue como se nada de diferente se passasse, o noticiário político quer fazer crer que a coisa por aqui está pegando. Eu confesso que tem me incomodado a confusão desavergonhada entre público e privado. As vaidades... e, meu deus, um patriarcalismo que seria tão anacrônico se o tempo fosse mesmo linear e se não tivesse ancorado no espaço... nos lugares...

Daí o "doutor" diz que "Política é para malandro. Não tem espaço para homem de bem". Claro, "homem"... ai ai ai... o que sobra pra gente fazer nesse mundo então?

Please forgive my blues

2008-02-23T15:50:00.002-03:00

Eu parei de cantar porque tive que tirar da minha vida meus sonhos, ilusões e loucuras. E esse foi com certeza o dia mais infeliz de todos. Porque foi ali que eu deixei de acreditar em mim também, que tive que me despedir da força do som que saía não só do meu coração, mas de todo o meu corpo. Das melodias que tocavam todos os poros, das vozes múltiplas, afinadas, lindas... que se transformavam naquela transcendência que fazia o mundo parecer valer a pena. As músicas, que fazem os corações se apaixonarem perdidamente mas que também apunhalam quando traduzem as dores humanas. As dores de amor.

O meu silêncio desde então é de medo de nunca vir a ser. De ser um castelo de cartas que desmorona com qualquer tremor. E a terra não é firme. Nunca será? E a correnteza estava mesmo para o lado errado naquele dia. Era provavelmente o vento, dizendo para o rio não ir para o mar. Mas ele, mais forte e mais profundo, deixou-se levar paciente e superficialmente até poder voltar para seu curso. Hoje, parece que está. Calmo e sereno continua correndo para desaparecer na imensidão das águas salgadas. Mas eu... eu continuo nadando contra a correnteza, e tenho muito medo de não conseguir mais nadar. Não consigo me transformar em peixe, e continuo sem saber o que eles fazem: se se deixam levar, se cansam, se se deixam morrer.

Eu fujo agora de músicas felizes, mas eu sei que elas me esperam para quando eu estiver pronta.

Então

2008-02-19T10:10:00.002-03:00

Então...
A Maria Bonita que se fôda.
Desolée.

Mas Eu

2008-02-17T11:52:00.000-03:00

Mas eu, em cuja alma se refletem
As forças todas do universo,
Em cuja reflexão emotiva e sacudida
Minuto a minuto, emoção a emoção,
Coisas antagônicas e absurdas se sucedem —
Eu o foco inútil de todas as realidades,
Eu o fantasma nascido de todas as sensações,
Eu o abstrato, eu o projetado no écran,
Eu a mulher legítima e triste do Conjunto
Eu sofro ser eu através disto tudo como ter sede sem ser de água.

Álvaro de Campos

São Francisco

2008-02-15T10:11:00.001-03:00

Venta muito e as cortinas azuis dançam sem parar. Não fecho as janelas porque está quente e a vista do rio é encantadora. Não posso pedir ao vento que pare, ele não me ouviria. Ou ouviria? Ou eu precisaria acreditar que ele me ouviria? Enfim, faz calor. Nem quero que pare no fim das contas.

Eu vejo a forte correnteza. Não tenho vida de marujo, nem de ribeirinho, mas me parece que o rio corre para o lado errado. Como me parece, às vezes, que a vida faz também. E a gente, peixinho, como faz para viver sem brigar com a água quando sente que ela te leva para o lado errado?

...

2008-02-10T17:34:00.001-03:00

Pablo Picasso, Auto-retrato, 1972

Para as Marias Bonitas

2008-02-06T11:22:00.000-03:00

De volta à terra de Maria Bonita, vários graus centígrados a mais, e quase nada de chuva.
Já fui visitar o atlântico e pedir benção ao sol...

E enquanto me readapto pela enésima vez a várias coisas, lembro com saudades desses últimos dias que passei pela terra que eu deveria chamar de natal.

Foi, claro, tempo de muito trabalho, pesado, mas também de reencontros e momentos muito especiais. De conversas, risadas, do que minha querida anfitriã chamou, com muita propriedade, solidariedade feminina.

Esse post é pra vocês, minhas amigas, marias e bonitas, que me fizeram sentir viva, querida, muito feliz e bem acompanhada nesses últimos dias. Os também muito queridos, embora menos numerosos, lampiões, que me perdoem o momento luluzinha, carrie bradshaw.

Mas é isso mesmo... sem vocês, meninas, companheiras, de sangue ou de coração, não teria a menor graça!

Reino Encantado

2008-01-30T16:26:00.000-03:00

Nesse momento há muita música na minha vida.

A semana foi intensa. Tem sido... Tive um dia chuvoso e preguicento na biblioteca do ifch ouvindo Aretha Franklin, doida pra dançar. Mas fiquei bem comportadinha, estudando...

Ao mesmo tempo, me sentia uma caipira deslumbrada com o volume de coisas legais que tem ali. Ou, sei lá, uma quase ex-aluna orgulhosa e saudosa...

Fazia um tempo que eu não saía fuçando pelas prateleiras. Minhas últimas visitas tinham sido cirúrgicas... Mas o tempo que teima em voar e no final das contas há muitas novidades.

Aquilo está que não cabe mais nada, de tanto livro.

"N" versões do Alcorão ao alcance das minhas mãos (não que eu tenha interesse, mas enfim... poderia ter), toda a parafernália sobre islamismo e assuntos afins, Nietzche em alemão, lido, pra ser recolocado na prateleira. Carros e carros de livros novos para serem catalogados.

Aqueles clássicos dos cursos introdutórios, deliciosos e divertidos. Mauss, Durkheim, Lévi-Strauss... Margaret Mead, Evans Pritchard. Ai, que saudades que deu disso tudo...

E fiquei pensando, como agora estou tão longe, o quanto este espaço é importante, precioso.

Não que agora eu esteja querendo resolver as crises de todo mundo (rs... vide post anterior), até porque eu mesma vivo em crises, várias. Mas sabe aquela de fim de tese? Pra quê tudo isso que eu fiz? Vai virar mais um livrinho só no meio daquela infinidade de coisas, aquela enormidade de possibilidades que é uma biblioteca. E a sensação de que precisaríamos de muitas outras vidas pra dar conta de ler tudo o que a gente gostaria. E de que no máximo dez pessoas vão ler aquilo que você suou tanto pra escrever, e olhe lá (apud Amores Parisienses, pra quem não viu). E, pior, depois de gastar sua juventude ali, você será muito em breve expulsa(o) do Reino Encantado Zeferino Vaz (como dizia uma professora, embora falasse da década de 70 - ainda vale, eu acho) como Adão e Eva do paraíso, embora sem a maçã (ou não... rs...).

Mas enfim. Pra essa crise, minha sensação e meu manifesto é quase religioso, devocional. Esse espaço TEM que existir. Ele é belo, é sagrado. É um oásis nesse mundo selvagem que não deixa a gente parar pra pensar nele.

Claro que a universidade que vejo hoje é outra daquela que conheci quando entrei. Beeeem diferente. Lacraram o observatório, acabaram com as festas, as disciplinas Cantina I e II (:D), a sociabilidade acadêmica foi sendo privatizada, e o Bar do Jair agradece. Porque ali não é espaço para essas vulgaridades. Criminalizam o movimento estudantil e até as barricadas na verdade nada interessante por ali acontecia. Nossa "geração" (se é que isso existe) é apática e pessimista. Sem falar na relação entre professores e alunos, que era pra ir se dissolvendo com a passagem dos anos de formação acadêmica, mas que agora virou um toma-lá-dá-cá-defende-logo-e-some-daqui, que pelamordedeus.

Ainda assim, a universidade em si é um espaço maravilhoso. Passar por ela (demoradamente... rs...) foi com certeza a melhor coisa que poderia acontecer na minha vida. Que me transformou em algo mais próximo daquilo que eu queria ser. Que eu quero...
Por isso, queridos e queridas, continuo insistindo no otimismo. Ainda que cético, e talvez por causa disso muito alienado (mea culpa)... otimismo...

Um viva ao Reino Encantado Zeferino Vaz.

Don't stop me now

2008-01-24T18:21:00.000-03:00

Queridas e queridos que me perdoem a verbofobia.
A vida anda intensa, e 2008 veio com tudo.
Na verdade tenho alguns assuntos em mente, pendentes.
Contar das minhas viagens pela terra de Maria Bonita, ou do inverno campineiro em pleno verão. Meus sentimentos e impressões sobre processos seletivos...

Mas esse pré-post é pra minha irmãzinha e sua ultra precoce crise dos 30.
Digo pré porque "se pá" o assunto volta. Com um pouco mais de inspiração porque hoje tá meio difícil... rs... mas enfim.

Queria dizer que, apesar do pânico do tipo "eu-tô-com-30-e-ainda-não...", ou de todas as frustrações que podem pintar, minha sensação aos 30 e poucos é de que tudo tão melhor! Tão mais certo, mais fácil e divertido.
Os problemas são só problemas e não o fim do mundo, e o mundo já é aquela viagem que a gente conhece um pouco melhor, sabe o que vale e o que não vale a pena. As pessoas enganam e machucam menos.

Bom, claro que é a minha impressão... sei lá... eu tô feliz...
E queria deixar essa nota otimista, com uma certa pretensão de sobriedade. Cola?

Don't stop me now, I'm having such a good time!

Ano Novo

2008-01-07T09:48:00.000-03:00

Que vertigem! Um mês exatamente sem escrever...
Não quis tirar férias do blog, mas estive por aí com muitos de vocês e as palavras ditas e olhares trocados foram muito mais interessantes. De qualquer forma, consumiram meu tempo e foi tudo muito bom.
Mas a minha parte favorita das viagens é mesmo a volta. Apesar das despedidas...
Tenho as lembranças, os efeitos felizes das experiências vividas... e a minha casa!
Como é boa a sensação de estar em casa...

O ano começou com muito sol e mar, pessoas queridas por perto, uma lua maravilhosa, fogos de amor, esperança e paz. E eu estou assim, zen, com setecentas mil coisas para fazer... mas zen...

Um feliz ano novo pra todos vocês...

voltando ?

2007-12-07T18:01:00.000-03:00

Vou demorar para desfazer as malas.
Estou longe de chegar em casa, com um itinerário divertido, revendo pessoas queridas e com muitas coisas pra pensar e fazer. Em processo de volta, mas sem nunca chegar.
Estou feliz com os reencontros e passeios.
Estive no Rio, agora estou em São Paulo.
Mas hoje bateu um cansaço.
Choveu muito, está nublado e eu fico triste, com saudades do sol.

O Taxista e Rosas Vermelhas

2007-12-03T22:28:00.000-03:00

Despedi-me dos cachorros, Pierro e Cuchillo, já com saudades, da casa que me abrigara por quase um mês, do adorável Brooklyn. Deixei um postal de Little Italy, que conheci naquela tarde (e me encantei) com uma mensagem, também saudosa, e agradecida, para meus queridos anfitriões... E entrei no taxi que me levaria ao aeroporto com as minhas malas, lembranças e esperanças. Esse tempo foi muito bom, mas quero muito voltar para casa.

Carro meio velho, chacoalhava na avenida, que parecia com pneu furado. Cheguei a imaginar o taxista tirando minhas malas do carro para pegar o estepe. Mas era daquele jeito mesmo... e assim foi até o JFK.
O taxista, com sotaque estrangeiro, gostava de conversar. Ele vinha da Jordânia, estava em Nova Iorque há doze anos. Pergunto se pretende voltar, me diz que a vida é imprevisível. Mas que prefere muito mais estar ali do que na Europa.
"Aqui, podemos ser americanos. Na Europa nunca seremos europeus."

Relata, ressentido, a vez em que lhe recusaram a venda de um copo de cerveja na Alemanha.
"Aqui, não servimos pessoas da sua cor", a garçonete lhe teria dito.
Depois de me explicar com detalhes, e ainda inconformado com o preconceito da garçonete, a formação étnica e política dessa região da Alemanha à qual se referia, descubro que este gentil senhor é Bacharel em História Européia!
Esta mesma pessoa, taxista, feliz por levar e trazer pessoas pelas ruas e aeroportos de Gotham City. Que não quer ir embora...

Pergunto o que ele acha da situação dos imigrantes pós 11 de setembro. E ele me conta, também desapontado, que há algumas semanas passara por uma blitz e levara três multas. Uma delas por desacato à autoridade, porque não teria se conformado com o fato de que, antes de pedir para ver a sua licença para dirigir, o guarda lhe perguntara de onde ele era.
"O que importa de onde eu sou? Ele estava ali para ver meus documentos de motorista, e não para perguntar de onde eu vim!"
E ainda por cima o guarda teve a audácia de achar que ele era egípcio. E não sabia sequer ao certo onde ficava o Egito e a Jordânia. "Vá estudar Geografia, meu amigo!", pensou, irado. O caso foi rapidamente para a justiça. Semana passada tudo já estava resolvido. O juiz, com um mínimo de sensibilidade, o dispensou das multas e deu uma bronca no guarda de trânsito.

Para fechar minha viagem com chave de ouro, na fila do check in, noto um rapaz com comportamento estranho. De boina, cabeça baixa, combinava um encontro com alguém rapidamente pelo celular. Não que eu tenha desenvolvido essa habilidade de observar, preocupada, comportamentos estranhos. Mas são os ossos do ofício. Afinal, sou antropóloga.

Me distraio por alguns instantes, quando vejo uma movimentação de pessoas, surpresas e felizes, em frente ao balcão de check in. O rapaz, agora sem a boina, estava ajoelhado perante uma bela jovem, em prantos. Nas mãos, uma caixinha com, concluo com nenhum mérito excepcional, um anel de noivado. Ele lhe falava várias coisas, e ela chorava, chorava. Incrédula. E eu, a essas horas, também. Eu e uma parte das pessoas que estavam no saguão do aeroporto. Todos seus amigos e familiares. Com rosas vermelhas. E a cada pessoa querida que a bela funcionária da empresa aérea reconhecia entre a multidão, depois de aceitar o pedido de casamento do seu namorado, ela chorava, feliz por compartilhar com eles aquele momento tão lindo e especial. O rapaz da boina, com cinquenta quilos a menos nas costas, apenas observava, sorrindo satisfeito.

Por minutos, o atendimento da American Airlines parou. E ninguém reclamou.
Para o amor e suas loucuras, todas as concessões.

In between

2007-11-29T01:16:00.002-03:00

Partirei amanhã.
Mas não vou escrever sobre isso. Vou fugir das despedidas, como prefiro fazer.

Andei bastante pela cidade hoje, o dia em que a árvore de natal do Rockefeller Center foi acesa. Grande festa, muitas pessoas nas ruas, trânsito desviado e, claro, caótico.
Cada quadra, casa, rua, cada pessoa que passeia com seu cachorro, cada janela, vitrine ou mesmo cada rosto me encanta e surpreende. Tem muito, de tudo. E muita beleza. E muita riqueza, riqueza demais, pelo menos para quem vive onde eu vivo.
Abismo.

Voltando para "casa" pelo metrô pensei, mais conformada, de que o que de fato me incomodava no metrô não era somente a ausência da paisagem da cidade. Algumas estações são até bem simpáticas. O que me incomoda, sim, é a recusa das pessoas em reconhecer aquele lugar naquilo que ele é. Ou, a sua existência neste lugar. Este caminho como real, como paisagem, como vida. O metrô é um espaço que não "conta", um limbo entre a origem e o destino. Os MP3/4, IPods, Games, jornais ou livros e as pálpebras fechadas são as ferramentas para a desconexão temporária com aquele lugar, concreto, onde se está. Onde todos estamos, por um momento, mesmo que com itinerários diferentes.

Pois bem, dito isto, duas coisas me encantaram no metrô.
A primeira foram os músicos, diversos, que transformam o barulho dos sapatos e o silêncio dos pensamentos nas estações.
A segunda são aquelas pessoas, maravilhosas, que falam sozinhas. Vi várias e há boas chances de que eu tenha sido uma delas em algum momento. Entediada naquela paisagem adorada por baratas (argh), de vez em quando eu me via sorrindo ao perceber um companheiro ou companheira de viagem discutir mentalmente com alguém, concluir algum pensamento importante, franzir a testa e fazer que não com a cabeça, sorrir, feliz (raro, mas aconteceu), cantar (ontem, um rapaz com uma partitura sentou ao meu lado), conversar (nos casos pouco frequentes de pessoas que andam acompanhadas).
Devo dizer, devo a essas pessoas a certeza da minha existência, naquele tempo e lugar. Embora eu também tenha aprendido a ler, ouvir música e cochilar.
Ao subverter a regra social número um para espaços urbanos de grande circulação (silêncio, discrição, inexpressão e distância do outro), elas me ajudaram a lembrar que não é somente o destino que interessa, mas também o caminho que se percorre.

Simulacros

2007-11-28T01:37:00.000-03:00

Devo fazer um comentário sobre a NYPL: que decepção! Descubro finalmente que o piti da sósia da Marta Suplicy (de que falei há um tempo, em outro post) tinha fundamento: as impressoras ligadas às máquinas de microfilmes simplesmente não funcionam! Suspeito que tenha gente miguelando toner na biblioteca pública de uma das cidades mais ricas do mundo. Falta de dinheiro não é, só pode ser descaso proposital com o "público", ainda mais aqui, no reino do "privado". Quase não consigo terminar minha pesquisa! É mole?

Bem, vamos às coisas boas. Hoje fui à Morgan Library, maravilhosa.
Reencontrei Van Gogh, e conheci uma das bibliotecas mais lindas que eu já vi. Além de ver de pertinho o exemplar da primeira edição da Bíblia, de Gutenberg (1455), entre outras relíquias interessantes.

Vi mais um pôr-do-sol inesquecível, do topo do mundo, ex-refúgio do adorável King Kong.

Respirei fundo, atravessei a Times Square (fotos abaixo) e fui ao Madame Tussaud. É impressionante. Confesso que eu estava com receio. Morria de curiosidade mas ao mesmo tempo achava muito esquisito esse negócio de imortalizar uma figura num boneco de cera. Sempre achei bonecos, todos, meio assustadores. Na sua similaridade conosco. Fico esperando eles piscarem, se moverem, ou algo do gênero. Que sua humanidade e sua vida de repente apareçam.

Ir sozinha não tem a menor graça, o lance todo da coisa, me parece, é interagir com as figuras e registrar a palhaçada. A foto que tirei fazendo chifrinho no Bill Gates não saiu boa, e além disso encano de botar fotos minhas no blog. Então vou presenteá-los com a da Janis.

E a Times Square. Diz se não é over!

Farewell Sleepy Hollow

2007-11-27T01:08:00.000-03:00

Depois de um fim de semana ensolarado, fui para meu último dia no arquivo. Não tão frio, mas bastante chuvoso, com uma névoa persistente que foi se adensando ao longo do dia, a ponto de esconder as árvores que há tão pouco tempo eu via tão amarelinhas e que, depois desses dias de feriado, já estavam quase nuas. Riscos escuros no ar esfumaçado. Finalmente se desenhava ali o cenário perfeito para aquilo que eu lembrava da lenda do cavaleiro sem cabeça. Lindo, de certa forma.

Lua quase cheia ainda, TPM, inferno astral e contagem regressiva para meu retorno. Sem falar no meu sangue latinuu. Existam ou não todas essas coisas e suas influências sobre nós, hoje eu estava especialmente nostálgica e sensível.

Os funcionários queridos do arquivo vieram se despedir de mim... acostumaram-se com a minha presença nessas últimas semanas e acompanharam minha pesquisa. Uma equipe muito competente, comprometida. E atenciosa, respeitosa, muito muito legal. Que coisa, só vou levar lembranças boas daqui...

A pesquisa, não acabou. Eu diria que agora na verdade seria ainda melhor recomeçá-la. Quem sabe não terei outra chance em breve, dedos cruzados.

Bem, como prometido, então, antes tarde do que nunca, um trecho do começo de “The Legend of Sleepy Hollow”, Washington Irving. Meio longo, talvez, mas não resisti.

In the bosom of one of those spacious coves which indent the eastern shore of the Hudson, at that broad expansion of the river denominated by the ancient Dutch navigators the Tappan Zee, and where they always prudently shortened sail and implored the protection of St. Nicholas when they crossed, there lies a small market town or rural port, which by some is called Greensburgh, but which is more generally and properly known by the name of Tarry Town. This name was given, we are told, in former days, by the good housewives of the adjacent country, from the inveterate propensity of their husbands to linger about the village tavern on market days. Be that as it may, I do not vouch for the fact, but merely advert to it, for the sake of being precise and authentic. Not far from this village, perhaps about two miles, there is a little valley or rather lap of land among high hills, which is one of the quietest places in the whole world. A small brook glides through it, with just murmur enough to lull one to repose; and the occasional whistle of a quail or tapping of a woodpecker is almost the only sound that ever breaks in upon the uniform tranquillity.

I recollect that, when a stripling, my first exploit in squirrel-shooting was in a grove of tall walnut-trees that shades one side of the valley. I had wandered into it at noontime, when all nature is peculiarly quiet, and was startled by the roar of my own gun, as it broke the Sabbath stillness around and was prolonged and reverberated by the angry echoes. If ever I should wish for a retreat whither I might steal from the world and its distractions, and dream quietly away the remnant of a troubled life, I know of none more promising than this little valley.

From the listless repose of the place, and the peculiar character of its inhabitants, who are descendants from the original Dutch settlers, this sequestered glen has long been known by the name of SLEEPY HOLLOW, and its rustic lads are called the Sleepy Hollow Boys throughout all the neighboring country. A drowsy, dreamy influence seems to hang over the land, and to pervade the very atmosphere. Some say that the place was bewitched by a High German doctor, during the early days of the settlement; others, that an old Indian chief, the prophet or wizard of his tribe, held his powwows there before the country was discovered by Master Hendrick Hudson. Certain it is, the place still continues under the sway of some witching power, that holds a spell over the minds of the good people, causing them to walk in a continual reverie. They are given to all kinds of marvelous beliefs; are subject to trances and visions, and frequently see strange sights, and hear music and voices in the air. The whole neighborhood abounds with local tales, haunted spots, and twilight superstitions; stars shoot and meteors glare oftener across the valley than in any other part of the country, and the nightmare, with her whole ninefold, seems to make it the favorite scene of her gambols.

The dominant spirit, however, that haunts this enchanted region, and seems to be commander-in-chief of all the powers of the air, is the apparition of a figure on horseback, without a head. It is said by some to be the ghost of a Hessian trooper, whose head had been carried away by a cannon-ball, in some nameless battle during the Revolutionary War, and who is ever and anon seen by the country folk hurrying along in the gloom of night, as if on the wings of the wind. His haunts are not confined to the The Legend of Sleepy Hollow valley, but extend at times to the adjacent roads, and especially to the vicinity of a church at no great distance. Indeed, certain of the most authentic historians of those parts, who have been careful in collecting and collating the floating facts concerning this spectre, allege that the body of the trooper having been buried in the churchyard, the ghost rides forth to the scene of battle in nightly quest of his head, and that the rushing speed with which he sometimes passes along the Hollow, like a midnight blast, is owing to his being belated, and in a hurry to get back to the churchyard before daybreak.

Thanksgiving

2007-11-26T01:02:00.000-03:00

Os últimos quatro dias do feriado prolongado foram super intensos... rs...
Pra eles aqui, é sobre agradecimento, família e peru (na quinta) e compras de natal nos saldos (na sexta).
Agradecimento pela primeira colheita, o que na prática hoje poderia ser pensado como um agradecimento pela grana que será torrada na manhã (madrugada) seguinte.
Eu pulei a primeira parte... eheheh...
Mas no fim das contas, pelo menos para mim, a moral da história é a mesma de sempre, uma eternidade para ganhar ($$$) e segundos para gastar...
O tempo e o dinheiro se foram e já me vejo planejando meu retorno, nessa semana que vem. Muita coisa não conseguirei fazer, o que é ótimo, porque me obriga a voltar.
Mas embora esteja morrendo de vontade de voltar pra casa, começou a bater uma tristezazinha de deixar este lugar e todas as coisas que eu poderia fazer por aqui... E viva a ambiguidade!

Uma foto do céu de Manhattan pra vocês.
Beijos e boa semana...

Outros encontros e desencontros

2007-11-21T13:03:00.000-03:00

Como dizia Vinicius, A vida é a arte do encontro, embora haja tanto desencontro pela vida.
E eu definitivamente me sinto muito como a mocinha do Lost in Translation. All the time, everywhere.

Está corrido e difícil parar para postar. Mas agora minha vida vai ser menos Sleepy Hollow.
Resolvi entrar na onda e planejo um dia de compras na Black Friday. Afinal de contas, até agora camelei demais, e o resultado é que acabei fazendo uma pequena poupança. Sintomático não? Estou começando a entender o espírito da coisa, acho. Pior que, aqui, até funciona.

Enfim, vou passear também, claro.
Assim que der escrevo de novo.
Pra quem não viu, tem fotos novas mais abaixo.
Saudades de todos... Beijos...

Snow

2007-11-19T11:54:00.000-03:00

Tive um belo fim de semana no campo... lindo, um chalé à beira do lago... tudo branquinho, de neve. Que não vi cair, mas que estava lá, descansando sobre as terras altas de Delaware County. Linda, macia, pequenos cristaizinhos de gelo.
Fiquei encantada. Fotos abaixo!!!

Estou no meio da viagem, e comecei a sentir um certo anthropological blues.
Encanto por estar em um lugar tão lindo e diferente, mas ao mesmo tempo a sensação de deslocamento e não pertença. Bem, também pode ser que seja o inferno astral.

De qualquer forma, hoje quando saí do trem o céu me esperava com uma chuva sólida... rs... Demorei alguns segundos para me dar conta, emocionada, de que nesta segunda-feira nublada e preguiçosa nevava em Tarrytown.

Pictures III

2007-11-18T22:34:00.000-03:00

Fotos do campo, interior do Estado de Nova Iorque...

Janelas

2007-11-15T15:57:00.000-03:00

Eu acho que ainda não consigo entender direito o tempo, no sentido climático, por aqui. Ontem à noite estava bem quente, mas ao mesmo tempo o dia inteiro foi bem nublado... o que em São Paulo significa que vai esfriar. Hoje amanheceu chovendo bastante, mas não estava frio como na semana passada.

Nunca chega a ser aquela chuva molhada das nossas frentes frias de inverno, muito menos as tempestades devastadoras de verão (que, aliás, neste ano, chegaram cedo em Campinas... e estavam fazendo um estrago considerável).

Hoje, a arquivista da manhã me colocou numa mesa que tem uma bela vista para o jardim, para as árvores que a cada dia ficam mais, e menos, amarelas. Quando paro por alguns instantes para pensar e descansar meus olhos, me deparo com uma paisagem que está em constante modificação. Isso me faz sentir vontade de viver em um lugar com estações demarcadas. Os efeitos são fantásticos para corações românticos como o meu...

Bem, consegui acabar um projeto importante neste minuto, que estava consumindo toda minha atenção e energia... e, de repente, quando olho para fora, está um vento até então inexistente, fazendo chover à minha frente as folhas douradas das belas árvores de Sleepy Hollow. E com isso me convenci de que o mundo também percebe a passagem do meu próprio tempo.

Ah, sim, queridos, estou na terra da lenda do cavaleiro sem cabeça... mas isso fica para um futuro post...

Pictures II

2007-11-13T22:23:00.000-03:00

O arquivo... e a árvore amarelinha, minha vizinha de todos os dias...

Tópicos Avançados

2007-11-13T11:47:00.000-03:00

Já consigo cochilar no metrô.

Mas não é nada perto do que vi esta manhã: uma mulher, trabalhando com dois cadernos, repletos de post-it's, passando informações para um terceiro. E... tchã-rã... segurando o copo de café com a boca!!!! Unbelievable. Acho que nem com cinquenta anos de metrô eu conseguiria uma proeza dessas. rs...

Pictures

2007-11-12T22:48:00.000-03:00

E os trabalhadores da Broadway estão em greve.
Dizem por aí que pararam NY... rs...

Fotos do Central Park.

Nature and Culture

2007-11-12T00:24:00.002-03:00

Vou arriscar dizer que, até o momento, por incrível que pareça, na cidade mais cheia de atrações culturais do mundo, meu lugar favorito tem sido mesmo o Central Park.
Além de ser lindo demais, é uma maravilha sentar sob o sol nesses dias frios que têm feito.
É que o resto todo tem parecido, como eu disse há pouco, a little too much.
Tenho fugido também dos grandes museus, por enquanto.
Domingo ainda... estavam uma loucura... ônibus lotados descendo nas portas...

Mas, bem, fazerei uma concessão, obrigatória, à cultura.
Passeei ali pela 5a Avenida, no Museum Mile... Muito agradável.
E meu fim da tarde foi emocionante. Como nunca estive na Áustria...
Fui à Neue Gallerie onde há no momento uma exposição de Gustav Klimt.
Maravilhosa! Fascinante, é incansável olhar para suas obras.
Vários ensaios, fotografias pessoais, uma réplica do seu atelier.

Klimt é demais.

Portrait of Adèle Bloch-Bauer I, 1907.

Metropolis

2007-11-12T00:07:00.000-03:00

Neste fim de semana pude estar mais tempo na cidade.
Fui trabalhar na SIBL, parte da biblioteca pública de NY.
Em frente ao Empire State Building. Lugar incrível.
E público. O que é mais incrível ainda.
Não me perguntaram nada, não pediram documento nenhum, simplesmente o material que eu havia solicitado por email estava reservado para o meu sobrenome, e pronto. Peguei, fui para o leitor de microficha e passei a tarde toda ali, relendo aquele "evento" de 1978.
Você compra seu cartão de cópias, carrega com o tanto em dinheiro que você acha que vai precisar, e você mesma faz as suas cópias. Simples, independente e , em tese, eficiente.
A menos quando acaba o toner da impressora em pleno sábado à tarde, quando os técnicos de informática parecem estar de folga.
Aconteceu ao meu lado, com uma senhora sósia da Marta Suplicy. Botox included.

Saí de lá no sábado à noite, as ruas lotadas.
Me dou conta de que esses últimos vinte anos da minha vida me transformaram numa autêntica caipira. Quanta gente! E as luzes da cidade, prédios inteiros, iluminados. Olho embasbacada pra tudo isso. Nem parece noite, a luz irradia dos andares incontáveis dessa cidade vertical.
Todo mundo comprando alguma coisa, uma loja é mais tentadora que a outra. Numa só quadra Zara, H & M, Banana Republic, GAP, Victoria's Secret e eu começo a me lembrar como é achar que você pre-ci-sa de tudo aquilo.
E parece tudo tão acessível... todos têm uma ou outra sacola. Ou várias.
E aí me lembro das crianças pedindo para comer os restos de tapioca na orla da cidade onde eu, realmente, vivo. E alguma coisa dentro de mim colapsa.

Déjà-vu

2007-11-09T11:55:00.000-03:00

Até que ponto o lugar define a pessoa? Estive pensando nisso esses dias. Em como estar aqui alterou substancialmente não somente meu dia-a-dia, mas eu mesma.

Tenho observado algumas coisas, alguns hábitos locais. Por exemplo, o esquema “to go”. Uma coisa que, na minha opinião, não funciona conosco, no Brasil. Não tem essa de comer andando, ou no metrô, ou no trem. Bem, considerando ainda que não temos metrô nem trem na maioria das nossas cidades... Mas é impressionante a rapidez das filas nos cafés e deli's, e todos os aparatos que se criam pra atender os clientes apressados. Os copos de chás, cafés, a tampinha preparada pra você abrir e ir tomando no caminho, sem espirrar, a proteçãozinha para você não queimar os dedos com a quentura do copo (já a língua é por sua conta... rs... por mais prudente que eu tenha tentado ser, saber quando já “dá” é uma habilidade que ainda estou desenvolvendo...), os saquinhos de papel nos quais tudo é embalado para viagem. É divertido.

No arquivo, me vi de repente transformada em uma autêntica workaholic. Tá certo que tenho pouco tempo, muito material para ver, e decisões importantes para tomar com relação a isso nos próximos dias. Mas estou trabalhando loucamente, estimulada pela extrema competência dos arquivistas que me acompanham. Tudo que eu pensava em fazer mais para o fim do mês estou tentando encaixar nos próximos dias, para ver se consigo ampliar ainda mais o alcance da pesquisa no arquivo. Tom, um arquivista aposentado que trabalha dois dias por semana lá, voluntariamente – aqueles senhorezinhos que sabem absolutamente tudo sobre o arquivo – me passou o telefone de sua casa para que eu diga, no fim de semana, como será a pesquisa de sábado, que farei na biblioteca pública (!!!!). Quando me dei conta do nível de comprometimento da figura, bem, sim, aí veio o choque cultural. E um certo medo de estar alimentando isso. Poxa, o cara está aposentado, né... Não deveria estar nem aí... Mas está.

A equipe de pesquisadores que conheci nesta semana é muito legal. Tem uma alemã, muito simpática e bem humorada, com quem sempre converso. Estuda o museu de arte moderna de NY. Uma americana estudando uma reserva natural em algum estado do noroeste americano, um rapaz de Berlim e um senhor que me pareceu o Sherlock Holmes que eu imaginava quando lia Conan Doyle. Cabelos e barbas brancas, sobretudo, boina quadriculadinha e tudo. Assim que os vi, tive a sensação de que já os conhecera... Que coisa... eles não me eram estranhos... Fiquei encanada com isso. Será porque eles se parecem com alguém, ou será a proximidade acadêmica (todos pesquisadores têm uma “cara” ou um “jeito” específico?), ou algum “tilt” cerebral espaço-temporal. De qualquer forma, todos foram muito compreensivos quando eu, a la Bridget Jones, desastradamente liguei meu computador que havia entrado em hibernação quando eu ouvia música no último volume. O bendito não tem botão externo de volume e, até eu conseguir fazer alguma coisa para parar a música alta que inundava a sempre religiosamente silenciosa sala de pesquisa, eles se divertiram. E não se irritaram, o que prova que são pessoas legais. Inclusive o senhor arquivista, que gentilmente aproveitou a ocasião para solicitar que todos desligassem o toque dos celulares.

Bem, fico por aqui, o trem já se aproxima de Tarrytown. E hoje que deixei o guarda chuva em casa, parece que vai chover...

New York, New York

2007-11-07T21:27:00.000-03:00

Tudo tem sido muito rápido, e intenso. Está difícil parar para pensar, O que dizer então escrever!
Meu domingo foi ótimo, conheci meus anfitriões que são maravilhosos, apaixonados pela vida, pelos lugares, pessoas e seres.
Passamos pelo Brooklyn e fomos ver o pôr do sol à beira do Rio Hudson, sob a Ponte Verrazano.
Muito lindo. O bairro é super agradável, tranquilo, caseiro.

Manhattan também foi qualquer coisa. Primeiro pela grandiosidade que intimida.
A altura dos prédios e você, no caso eu, com meus míseros 1,58, ali embaixo... é inevitável sentir-se quase nada. Milhões de lojas, infinitos cruzamentos, rostos de absolutamente todas as cores, formatos e expressões.

Entrar na Saint Patrick's Cathedral foi uma experiência única.
Estava muito frio, e a igreja quentinha, silenciosa, gigantesca mas acolhedora, católica bem no meio dessa loucura capitalista toda...
Me senti tão acolhida... e foi quando me dei conta de onde eu estava... ou, quando caiu a ficha. Foi mágico, religioso, talvez.

Fiquei encantada também com o Central Park.
Graças ao aquecimento global, outubro e esse breve comecinho de novembro têm sido mais quentes que o normal. Ou seja, as árvores ainda têm folhas, estão começando a mudar de cor e cair.
É indescritivelmente maravilhoso. No final da tarde, o sol batendo nas folhas amarelinhas... encantador. E ter uma tarde para caminhar por ali, um privilégio.

No Strawberry Fields, construído em homenagem a Lennon, pessoas e flores.
Conversei bastante com um senhor que estava ali sentado com uma plaquinha engraçadíssima: I'm not gonna lie: I need a beer!
Pior que funciona! Não somente as pessoas se simpatizam e tiram fotos, como contribuem para sua causa tão nobre. rs...
Quando o frio chegar de vez este fã dos Beatles, que acredita que Lennon deveria ter sido presidente dos EUA, vai fugir para o sul, como os pássaros. Vai para Key West.

Times Square me pareceu... acho que não há outra palavra: assustadora.
Tudo aquilo que a gente vê nos filmes de ficção científica. Mas em três dimensões e com milhões de pessoas esbarrando em você.
Para mim, que andei circulando pelos vinhedos do interior paulista e que me encontrei há tão pouco tempo com as terras e as herdeiras de Maria Bonita, aquilo ali é um pouco demais.
Eu não sei, mas fiquei com a impressão de que "agora eu entendi tudo".
Depois de andar pela Times Square, totalmente "over".

O arquivo onde estou trabalhando desde terça (ontem) é o sonho de qualquer pesquisador.
Levo duas horas e quatro trens para chegar até ele.
Aliás, parênteses. A única coisa que me incomoda nisso é ficar percorrendo os subterrâneos... Acho sufocante, claustrofóbico. E feio demais, com exceção da hora em que o metrô dai do Brooklyn para entrar em Manhattan pela ponte, que é muito lindo. Não pude ainda, como faz a maioria, me desligar do "lugar" com um livro, música ou algo do gênero, como dormir também. rs... Mas, agora que comecei a entender o percurso, isso me parece inevitável.

Não gosto de pensar no "perigo" dos ataques terroristas, mas ele está estampado em todos os lugares: se você vir alguma coisa, diga. Aprenda os procedimentos de emergência. Se você trabalhou no WTC depois do 9/11 e se sente doente, você tem direito a uma compensação. Etc, etc, etc. E latinos, chineses, ucranianos, russos e tantos imigrantes cruzando a cidade pelas suas entranhas. Tantos sotaques...

Mas, enfim, voltando ao arquivo. É um casarão lindo, de pedra, construído pelos Rockefeller. Fica num lugar chamado Tarrytown, uma cidadezinha a 20 milhas de nova Iorque. A viagem de trem vai seguindo o curso do Hudson. É linda, linda, ainda mais num dia de sol como hoje. Tarrytown, assim como boa parte do vale do Hudson, é cheia de mansões com jardins enormes.
Além de ser em um lugar lindo, o atendimento é impecável, e o material, super interessante... Riquíssimo... Está sendo muito produtivo.
Assim que eu puder colocarei fotos. E escreverei mais.

A terra vista do céu

2007-10-31T10:46:00.001-03:00

E de repente me vi dormindo a trinta e tantos mil pés.
Acordo assustada... que coisa esquisita que é dormir no céu, em movimento. Melhor nem pensar demais.
Mas, quase no final da viagem, uma imagem mágica: abro os olhos, olho pela janela e vejo, lá embaixo, ainda com as luzes do começo da madrugada, o desenho da minha universidade.
Tão único, tão repleto de significados, de propostas, de sonhos. A arquitetura concretizando projetos de conhecimentos, interações, circulações. E suas viagens.
De lá de cima eu via aquele espaço, que percorri por tantos anos, em tantas direções. Tão distante, mas tão próximo, e significativo para mim.

Eu, que mal me recuperava das emoções da despedida, sempre difícil e sofrida... me reencontrava, do céu, com este lugar, meu lugar, mas do qual tenho me aproximado e distanciado, em vários sentidos. Olhar para ele, assim, do céu, foi diferente, não só pela perspectiva, como pelo meu olhar mesmo, que já é outro. Assim como chegar aqui, onde foi a minha casa.

Estações

2007-10-24T20:41:00.000-03:00

Chuvas no sul maravilha, e aqui recomeçamos a ligar os ventiladores.
Prenúncio do tempo, das estações, que andam meio atrasadas e desbaratinadas, mas que ainda mostram a que vêm, quando chegam.

Estou me preparando para partir.
Conhecer lugares novos. O mundo é tão vasto e a vida, tão rápida... que não há outra alternativa a não ser deixá-la nos levar para onde as coisas acontecem.
E eu, estou indo para o olho do furacão.

Estou feliz pelo que vem, mas triste por deixar a minha casa e os meus amores. Sempre é assim.

Mas nesse momento em que planejo o meu verão, e parte da primavera que resta e que será na verdade outono, eu repenso o ano que passou, mesmo sem ele ter passado ainda.
É, talvez, por causa da minha partida coincidente com essas datas importantes. E o que virá pela frente. Dezembro, mês do meu aniversário, é sempre aquela fase em que todos falam, meu deus, natal, esse ano voou. E olham para ele tal qual as pessoas para o pôr-do-sol. Mas também que se encontram, se amam, se curtem e curtem a vida.

Esse ano foi certamente um dos mais difíceis da minha vida.
Pelas mudanças e suas consequências, pelos cabelos brancos que se multiplicaram, pelos desesperos, tantos, que por vezes eu deixei me inundassem.
Mas é agora, às vésperas de colocar minhas coisinhas dentro da mala e partir, que eu olho para esse lugar, suas paisagens, pessoas e as minhas lembranças... e me dou conta do quanto foi bom estar aqui. Respiro. E que continue sendo, sempre, porque claro, eu devo voltar.

Do navio de Lévi-Strauss

2007-10-24T11:08:00.000-03:00

Ainda com o entardecer como mote, um trechinho de Tristes Trópicos

"Eis por que os homens prestam mais atenção no sol poente do que no sol nascente; a aurora só lhes fornece uma indicação suplementar às do termômetro, do barômetro e - para os menos civilizados - das fases da lua, do vôo dos pássaros ou das oscilações das marés. Ao passo que um pôr-do-sol eleva-os, reúne misteriosas configurações as peripécias do vento, do frio, do calor ou da chuva nas quais seu ser físico se debateu. Os caprichos da consciência podem também ser lidos nessas constelações algodoadas. Quando o céu começa a se iluminar com os clarões do poente (assim como, em certos teatros, são as bruscas iluminações do proscênio, e não as três pancadas tradicionais, que anunciam o início do espetáculo), o camponês suspende sua caminhada pela trilha, o pescador retém seu barco e o selvagem pisca o olho, sentado perto de um fogo declinante. Recordar-se é uma grande volúpia para o homem, mas não na medida em que a memória se mostra literal, porque poucos aceitariam viver novamente as labutas e os sofrimentos que, no entanto, gostam de rememorar. A recordação é a própria vida, mas com outra qualidade. Assim, é quando o sol se abaixa sobre a superfície polida da água calma, tal como o óbolo de um celestial avarento, ou quando seu disco recorta a crista das montanhas como uma folha dura e denteada, que o homem encontra por excelência, numa curta fantasmagoria, a revelação das forças opacas, dos vapores e das fulgurações cujos obscuros conflitos, no fundo de si mesmo, e ao longo de todo o dia, ele vagamente percebeu."

I can't surf

2007-10-22T18:46:00.001-03:00

Em contrapartida à minha falta de perspectivismo no post anterior...
Em homenagem ao Juca, com saudades do seu jeitão fofo.
E pra dizer que ontem decidimos que, pela primeira vez, Filó poria as patas no Atlântico.

Pôr do sol

2007-10-19T10:04:00.000-03:00

É difícil saber se exageramos ou não a intensidade das coisas...

Não sei se é meu signo, apaixonado, ou herança (não genética, que fique claro) da minha avó, mas para mim a vida tem uma intensidade gigantesca.
A cada dia que nasce, eu sinto um frio na barriga... Estou viva! Estou aqui, em mim mesma, neste lugar. Todos os dias, em algum momento, eu penso nisso.

Ok, talvez essa sensação seja mais presente e ainda mais forte porque me dou conta que estou, nesses últimos tempos, muito só. E um pouco fora daquele cotidiano que engole nosso tempo, nossos sonhos e desejos, nossos pensamentos. Estou aqui.

Mas, de qualquer forma, fico pensando se sou eu que exagero ou se são as outras pessoas que minimizam demais... rs... minha terrível mania de querer estar sempre certa...

Ontem fui caminhar com Filó pela orla e vi um entardecer maravilhoso.
As cores e a profundidade do mar, a cidade anoitecendo devagar.
Navios enormes, partindo e chegando, brilhando com a luz do sol que já não se via.
O vento decidido, que arrasta pessoas e suas velas - das mais tradicionais às high-tech-esportes -radicais - pelas águas plácidas, perfeitas, dessa que eu acho é a praia mais linda que eu já vi.

Fascinada, inundada pela intensidade do meu testemunho desse momento, neste lugar, eu sorria simplesmente. Feliz. E olhei para minha pequena companheira, que a-do-ra essas caminhadas e hoje tinha até corrido um pouco comigo (!).
E pensei, um pouco melancólica, na hora: está aí o limite entre natureza e cultura. Eu não posso pegá-la no colo e dizer: não é maravilhoso tudo isso, querida?, que ela não compreenderia. As nuances das cores, a interação vento-vela-água-prancha-humano, o sol e a lua, o "eu"...

Mas hoje, aqui, escrevendo e repensando, lembrando da sua felicidade, pura e simples, por passear, ali, comigo... e considerando a minha dificuldade em reproduzir com palavras a minha experiência de ontem - principalmente, claro, pela minha limitação poética, rs - fiquei cá com as minhas dúvidas.
Até que ponto essa percepção da intensidade da existência precisa da linguagem? que pretensão a minha...

Festival de Filmes Online

2007-10-17T09:40:00.000-03:00

Imagining ourselves, a global generation of women
Até 31 de outubro:

http://imaginingourselves.imow.org/pb/Home.aspx?lang=1

Open Your Eyes @ C'était un rendez-vous

2007-10-16T11:48:00.001-03:00

Music and la vérité

2007-10-16T11:11:00.000-03:00

(para ler depois de ver o vídeo)

Dia desses me peguei encantada por um clip que passava na VH1, a MTV dos trintões.
Ao som da linda música do Snow Patrol, um carro percorre as ruas de Paris até chegar a Montmartre. Uma linda moça aguardava o motorista na sua escadaria. Pelo bonde que cruza o caminho, as centenas de carros antigos e a franjinha loura, visivelmente não era a Paris atual... Inimaginável para a produção de um clip, ou mesmo que fosse um curta, reproduzir tão fielmente um outro tempo, por um espaço tão longo.

Uma pergunta aos oráculos youtube e wikipedia e voilà: trata-se de um curta produzido no ano em que eu nasci, 1976, por Claude Lelouch, na onda do cinema verdade. O rapaz prendeu a câmera de 35mm no pára-choque do carro e saiu dirigindo como doido às cinco da madrugada em um domingo de agosto. Dizem que Lelouch chegou a ser preso por causa da direção irresponsável. O que parece esquisito. Mas enfim...
Na internet, especulações sobre a velocidade percorrida pelo carro (uns malucos fizeram até tabelas, de acordo com o percurso) e, principalmente, sobre qual carro seria - ferrari, mercedes? E se o som que se ouve no curta é o mesmo do carro em questão... Bem, parece que não.

Eu estava em dúvida se postava aqui a versão do clip, ou a original, com o som do carro acelerando. Ou ambas. Mas, depois desse quiprocó do carro, eu decidi que trilha sonora por trilha sonora, eu fico com a mais melódica.

Que vérité que nada!
There is no such thing.

Mas, claro, não deixem de ver o curta :)

http://www.youtube.com/watch?v=lyabObFKp0s

Lua e Estrela

2007-10-15T17:58:00.000-03:00

A lua está hoje, assim, um sorriso torto. Mas brilhante ofuscante.
Com uma covinha avermelhada piscando um pouco abaixo.

E eu voltei olhando para ela e pensando na nossa necessidade de estabelecer fronteiras e regras.
Será que existe um outro jeito? Um jeito de burlar nossas próprias limitações, e as do mundo e das pessoas, nossos fantasmas, um jeito de enganar a nós mesmos naquilo que não conseguimos resolver?

Paisagem

2007-10-14T12:45:00.000-03:00

Num domingo lindo de sol, pra fazer vontade em quem só promete que vem...

Cyborging

2007-10-10T13:58:00.000-03:00

Internerd. Um dos apelidos que, em algum momento há não muito tempo, minha irmãzinha querida me emprestou. Na época eu nem era tanto assim. Tanto como sou hoje, sem sombra de dúvida. Eu sou uma ciborgue assumida. Sem problemas existenciais. Só políticos, claro.

Para mim, o computador é como se fosse de fato uma extensão, muito significante, de mim mesma. Parte imprescindível da minha existência, do meu dia-a-dia. Eu mal abro os olhos de manhã e já vou apertando o botão que me liga ao mundo. Enquanto tomo café, abro o programa que recebe meus emails, curiosa para ver se baixa alguma novidade importante. Se alguém respondeu, se alguém escreveu, ligo o msn, vejo quem tá online. Quem ainda não acordou, ou não tá em casa, opa, fulano acabou de chegar no trabalho. Confiro as principais notícias. O jornal televisivo tá sempre atrasado pra mim.

Passo o dia todo trabalhando nele... imagina, ele concentra todo o meu trabalho dos últimos... hum... cinco, seis anos? Várias pastinhas com arquivos de texto. Algumas nem sei "onde" guardei. É mesmo um saco fazer backup.

Mas, bem, morando longe, o computador me conecta a muita gente. Amigas queridas, de hoje, ontem e de muito tempo. Voltei a saber da vida e dos amores da minha melhor amiga de infância, com quem eu já não falava frequentemente porque a vida te leva pra outros lados.

Falo mais com a minha mãe pelo msn do que falava pessoalmente ou pelo telefone quando morávamos na mesma cidade. Falo com as minhas tias, com a minha prima que está no meio de um navio no pacífico, até com a minha avó de 87 anos. Claro, quando a colocam na frente da webcam porque aí também já era pedir demais.

Fico vendo esse pessoal que já nasce com celular na mão e aprende a digitar antes de escrever à mão... não sou saudosista, não vou dizer que acho horrível: eu realmente não sei o que seria da minha vida, hoje, sem a internet.

Na real, quando penso na minha infância pelos anos 80, eu me lembro de achar um absurdo não existirem algumas coisas, como, por exemplo, o que depois se convencionou chamar telefone celular. Achava um problemão ter que esperar uma pessoa e não ter como avisá-la de alguma coisa urgente porque ela já tinha saído de casa... Ah! se eu tivesse ligado segundos antes!

Eu pressentia a necessidade de uma ferramenta de busca... um oráculo que respondesse o que se sabe sobre qualquer coisa. Eu devia ter uns oito, nove anos, estava voltando pra casa com o ônibus da escola e me lembro de a engrenagem do portão eletrônico de um prédio de apartamentos ter me intrigado profundamente. Como funcionaria esse treco? pensei... Eu me lembro perfeitamente de pensar - deveria haver uma matéria na escola chamada "conhecimentos gerais". Queria poder chegar lá amanhã bem cedo, com as minhas fivelinhas e relógio colorido, que trocava pulseira, aro, caixa, tudo, e perguntar pra professora (geralmente era professora): professora, hoje eu quero saber como funcionam os portões eletrônicos!
Pensa! Coitada da professora! Na verdade, até hoje não sei como funcionam os portões eletrônicos. O lance é que o que eu queria mesmo era o google, a wikipedia, algo do tipo.

Sim, eu nasci pronta pra internet e pro computador.
Até confesso que guardo comigo uma pontinha de orgulho por saber que eu existi enquanto eles ainda não existiam, ou, que eu testemunhei os dois mundos. Uma risadinha... como se eu compartilhasse de um segredo do qual cada vez menos pessoas saberão.... Risadinha nervosa, porque é evidente que o acesso à informação, à comunicação, à tecnologia, está longe de ser igual para todos. Como o mundo, que é desigual, injusto, cruel, etc etc. Enfim, ainda há muitas pessoas vivendo sem computador, sem internet, sem celular. Por uma série de motivos. Inclusive, talvez, porque queiram.

Bem, tudo isso pra dizer que achei uma coisa hoje na internet que eu já "esperava", como ao celular e às ferramentas de busca. Minha primeira pesquisa foi quase toda no papel. Tenho pastas, textos, anotações com canetas coloridas. Meus trabalhos de graduação foram quase todos feitos à mão. Dos que digitei e imprimi, não guardei cópia digital.

Aos poucos, como na vida, na pesquisa, eu fui sendo fagocitada pelos recursos digitais. Muito mais fácil e rápido jogar o artigo ou o autor, ou o tema, no google scholar e baixar o pdf do jstor do que fazer uma escavação arqueológica das pastas de papéis.

Mas ainda era meio complicado pra anotar coisas... organizar, guardar, coisas que quero ler depois, que não deu tempo de terminar, livros que um dia eu vou querer comprar... enfim.
A promessa é tentadora, a ver se vai funcionar. Para usuários do Firefox:

http://www.zotero.org

Mulheres e natureza

2007-10-09T15:30:00.001-03:00

Gravestone

2007-10-08T15:08:00.000-03:00

And today I am officially freaking out.
It feels good.

Oceano

2007-10-05T16:29:00.000-03:00

Amar é um deserto
E seus temores

O prédio que canta

2007-10-04T16:39:00.000-03:00

Da janela do meu escritório eu vejo um prédio em construção. Por aqui há muitos.
Quando me mudei, ela ia do segundo para o terceiro andar.
Fui acompanhando, ao longo dos meses, o céu ser engolido por uma parede vermelha. E vendo pessoas que de vez em quando espreitam pelas janelas inacabadas com seus uniformes verde-bandeira.
Em breve o vermelho tijolo vai virar alguma combinação "étnica" de pequenas lajotas (preto, amarelo, branco, que cores serão?). E as janelas passarão a ser povoadas por outras pessoas, de roupas coloridas.

A cada andar que subia, eu ficava mais chateada com a construção... com esse assalto gradual do sol, da vista, do espaço. Espaço que era ar e que me foi roubado sem eu pedir, para se transformar em lugar de alguém, pessoas circulando, falando, vivendo.
Mas o que mais me intimidava era "ver" o passar do tempo, os dias semanas meses concretizando-se violentamente cada vez que eu tirava os olhos da tela do computador em busca de alguma coisa outra que não LCD ou letrinhas pretas no papel.

Pressentindo minha agonia, numa bela quinta feira à tarde, o prédio resolveu começar a cantar...
Parei tudo e fui à janela. De onde vinha aquele canto? Nada que se pudesse ver... os transeuntes também passavam, incrédulos. O prédio! Cantando!
As mãos que me roubavam dia a dia a vista nesta tarde se transformavam em vozes que me encantavam os ouvidos. E tem sido assim toda quinta feira desde então. Às quatro e meia da tarde, dos seus porões, o meu vizinho em construção me presenteia com uma serenata.

NYC

2007-10-04T11:13:00.000-03:00

É fato.
As pessoas aqui são muito doces. Levei várias broncas por ter ido viajar sozinha.
"Mas por que você não me chamou? Eu iria com você!"
Coisa mais linda, né...

Bom, agora tenho um novo mapa para estudar.

Praia

2007-09-30T18:53:00.000-03:00

O mar estava lindo, verde-claro, sereno. Lua cheia, maré perfeita.

E agora minha pele está mais escura, meu cabelo mais claro, meus olhos mais pesados de um sono gostoso e meu coração, um pouco mais leve.

Frida, Frida e eu

2007-09-28T18:11:00.000-03:00

A estrada e a vida

2007-09-25T23:23:00.000-03:00

Talvez seja uma das metáforas mais "clichês" que existem: a estrada e a vida...
A longa estrada da vida, as pedras no caminho, os desvios, os acidentes, o ponto de partida, as paragens, caronas... um destino?

Nessa semana uma estrada entrou no meu caminho.

Sempre gostei de viajar, de dirigir. De desafios.
Mas esta estrada já havia levado um amigo muito querido, que faz uma falta tremenda, e os sonhos e a felicidade da sua companheira, minha também muito querida amiga.
E me pegou num momento desfavorável... Eu ando meio desconfiada de mim mesma.
Claro que eu tinha opções. E elas me torturaram um bom tempo.

Mas no final das contas resolvi botar mesmo o pé na estrada.
By myself. Porque era também a minha vida.
E foi lindo, lindo, lindo.
O céu brigando com o mar para ver quem é mais azul.
Sombras de pássaros voando a cortar o asfalto, pequenas cabanas e bandeiras vermelhas.
Uma boa trilha sonora, um pouco de esperança. Velocidade.
E por algumas horas tudo pareceu tão simples.

Aos poucos

2007-09-23T16:08:00.000-03:00

Sim, sobre "encontros e desencontros".
Faltou dizer...
É, entre seus vários sentidos, também uma referência ao maravilhoso Lost in Translation.
E sua silenciosa contundência.

Inverno

2007-09-21T17:12:00.000-03:00

Cheguei aqui em pleno verão. Carnaval. Que aqui se comemora uma semana antes, já que no carnaval mesmo todo mundo vai à praia...
Hã? Então aqui é o quê se não praia?
Descobri que praia urbana não tem muita graça. É coisa pra turista e, claro, pra grande maioria da população que trabalha ou que não tem grana pra viajar pros paraísos dos arredores.
Mas, fato é que a cidade no carnaval (aquele do calendário) fica absolutamente perfeita - pro meu gosto. Não gosto de muvuca nem de brincadeira besta. A cidade fica deserta... dá pra andar no meio da rua, sabe como é? Nem a padaria abre. Fantástico.
Mas um calor do cão. Sol de doer. Foi minha primeira impressão, forte. Do calor e do sol dessa terra. Que cansa... amolece o corpo... claro, o meu, desacostumado.
Bem, meu medo era de que fosse sempre assim. O ano todo, aquele calor.
Pra curtir, na praia, tudo bem... mas pra viver... trabalhar...

Enfim, o tempo foi passando... e eu fui descobrindo... que aqui existe inverno!
Descoberta deliciosa, poder dormir com a janela fechada e no escurinho... de vez em quando até com uma coberta... Não viver com o ventilador na cara...

Tá certo que chove muito. As primeiras chuvas foram convincentes. Não é pouca água não. E quando ela dá de cair rápido, a gente pensa se não precisa na verdade é de um barquinho.
Mas é bonito. Tudo pára, todo mundo espera um pouco... e ela passa... é só água.
Quando o inverno dá pra ser gentil, fica fresco e não chove.
O sol, tá mais pra lá do que pra cá. Dá um tempo também com aquela luz toda...
Venta bastante, ainda mais do que normalmente. A praia não fica tão irresistível.

O inverno foi um tempo bom. Foi uma boa descoberta...
Agora se aproxima o equinócio e o sol começa a bater na minha janela pela manhã.
Sempre gostei da primavera.

O meu nome

2007-09-20T09:58:00.000-03:00

E aqui estou, algumas idéias na cabeça... frente a frente comigo mesma e com o documento de texto em branco. Reluto com a possibilidade de registrar meus pensamentos... eles são tão meus e tão incompletos. Tão efêmeros... e as palavras às vezes fogem... ao menos as mais belas... tenho a mania de achar que nada que escrevo estará bom... e travo.

Mas fui jogada e me joguei numa solidão quase monástica... e tento me esconder dela o tempo todo... Tenho cada vez mais a ilusão de uma quase liberdade. Um tempo de mentira, que roubo das outras coisas que eu deveria estar fazendo e não consigo, e um teto que às vezes é todo meu. Também da minha pequena e amável companheira... que me acorda todos os dias com uma felicidade inexplicável... um amor incondicional... mas que depende loucamente das minhas decisões, da minha responsabilidade. Que às vezes eu quero que falte. E que me prende e que se deprime também, com a imobilidade da minha clausura. Essa prisão da qual me acostumo e muitas vezes não consigo nem sair.

Meu nome é parte de mim. Parte que sou obrigada a aceitar como continuidade. A memória desse eu à qual as pessoas recorrem quando pensam em mim e falam comigo. Mas eu sou hoje. E eu não necessariamente sou o tempo todo. Ou, não quero ser. Nem quero um pseudônimo. Porque exigiria um exercício de identificação que já me cansa fazer com o meu próprio nome, e já me custa caro. Que fique esse mesmo, curto, ambíguo e comum. Quem sabe ele não se dissolve entre tantos outros, como sempre aconteceu.

Este é um post inaugural. Mas não é o primeiro. Inaugura um esforço reflexivo, dialógico - pois você está aí... - mas, espero, não narcisista. O título, em lugar de tantos outros possíveis, é uma dedicatória ao meu encontro com um novo lugar, com novas histórias, lendas, pessoas e, como não pode deixar de ser, comigo mesma.

Para Maria Bonita

2007-09-19T15:34:00.000-03:00

que venho visitar em um outro tempo

por ter acreditado que a aventura da guerra era o seu caminho

por ter amado e morrido com seu amor

por todos seus partos e abortos

pela concretude do que um dia foi o seu rosto

dissecado, como se pudesse contar o porquê

estudado, mumificado, disputado, exposto

finalmente sepultado?

pelo que sua memória inspira

ainda que quase sempre coadjuvante

mas o que fazer, ela não estava sozinha

não quis estar... e será que precisava?

Maria Déia, rebatizada Maria Bonita

Nessa foto que imortaliza um instante

E suas pretensões

Doçura, ordem (!), paixão, companhia

O que terá Maria Bonita feito por Lampião e pelo cangaço? E por si mesma?

O que farão, ela e sua terra, por mim? E eu, por elas?